В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова Й

PREVIOUS NEXT

Собака
СОБАКА. Чем меньше человек - тем больше его собака. Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: - Ну что, козла выгуливаешь? Мент: - Это не козел, это собака. Мужик: - А тебя и не спрашивают!

Собачка
СОБАЧКА. Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Собеседник
СОБЕСЕДНИК. Любимая, да ты и собеседник Техасец расхваливает свое ранчо*: -- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине. -- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.

Собирать
СОБИРАТЬ. Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться Хозяин гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

Концерт
КОНЦЕРТ. По заводскому радио передают концерт по заявкам: - А теперь для работников цеха №23 прозвучит совершенно секретная песня "Изделие 0024".

Собрание
СОБРАНИЕ. Председатель собрал собрание колхоза: - Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? - Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! - Это что же такое, дед Михей? - Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже......

Собрать
СОБРАТЬ. Лозунг к уборочной кампании:
— Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!
Казах.

Собственно
СОБСТВЕННО. - Ребе, как, собственно, возникает дождь? - Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. - Чем вы можете это доказать? - Ну, ты же видишь: идет дождь!

Конь
КОНЬ. Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный. Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. -? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

Коньяк
КОНЬЯК. - 3-x cпальная кровать - "Ленин всегда и везде с нами" - шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде" - Предмет женского белья - "Ленин в горках". - фонтан "Струя Ильича" - коньяк "Ленин в Разливе" - мыло "По Лениниским местам"

Совершить
СОВЕРШИТЬ. Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13 - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Совесть
СОВЕСТЬ. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Совет
СОВЕТ. Совет пользователям Windows — наебитесь терпения Молодая мамаша: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!...

Советский
СОВЕТСКИЙ. 1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти: - У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Совещание
СОВЕЩАНИЕ. Совещание работников милиции - мусоросборник. - я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: - Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.

Копать
КОПАТЬ. Собpал прапарщик солдат и говоpит: - Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать: Пpи скольки гpадусах закипает вода ? Все: Пpи 100 !!! - Hе пpавильно ! Пpи 90 ! Hа следующий день то же условие. - Пpи скольки гpадусах за...

Совсем
СОВСЕМ. - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Согласно
СОГЛАСНО. - кто изобрел рентген?
- в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков. согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!

Содержать
СОДЕРЖАТЬ. — СССР эксплуатировал или содержал братские страны?
— Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.
Польск.

Корабль
КОРАБЛЬ. Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: - Матросо, чико-поко? - Нет. - Кастрато? - Нет. - Сифилито? - Нет. - О, кретино замполито!

Содержимое
СОДЕРЖИМОЕ. Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

Создание
СОЗДАНИЕ. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

Коридор
КОРИДОР. Если коридор дома обклеить валютой, — он станет валютным Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик. - Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!! - Не надо, я сам справлюсь!

Создать
СОЗДАТЬ. Выбрать псевдоним легче, чем создать имя - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.

Сознание
СОЗНАНИЕ. Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60  61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Революционеры
    - Феликc Эдмyндович ! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики ? @#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня ! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа: - Скажите, в Смольном пиво есть ? - Hет, пиво в Зимнем !!! - УРА-А-A-A-A !!

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: - Представляю, как выглядит побежденный...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»