В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Коммунистический — Снова)

PREVIOUS NEXT

Коммунист
КОММУНИСТ. Но и у Варвары Жизнь полна печалей С нею жить не хочет Коммунист Виталий - какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным

Коммунистический
КОММУНИСТИЧЕСКИЙ. Уже первый коммунистический субботник положил начало стиранию граней между рабочим и нерабочим днем. После введения воскресника трудящиеся уже не знали, когда им работать, а когда отдыхать, поэтому предпочитали не делать ни того, ни другого. 2.

Комната
КОМНАТА. Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!

Компания
КОМПАНИЯ. Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

Комплимент
КОМПЛИМЕНТ. Вы-дающаяся женщина! — это комплимент или оскорбление На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов. - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Компьютер
КОМПЬЮТЕР. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

Смерть
СМЕРТЬ. Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия"

Конверт
КОНВЕРТ. Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
– Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.
– Где же он?
– В конверте.
Рум.

Смех
СМЕХ. В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать? - Да пошел ты на ***! - И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Смешно
СМЕШНО. -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... -- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

Смеяться
СМЕЯТЬСЯ. Хорошо смеяться последним, но плохо, что можно этого не дождаться Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Кондуктор
КОНДУКТОР. -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. -- А ты что, заплатил? -- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

Конец
КОНЕЦ. Я буду долго гнать… конец цитаты Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Плакат в армейской казарме

Конечно
КОНЕЧНО. - Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Конкурс
КОНКУРС. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Смотреть
СМОТРЕТЬ. - Кем собирается стать твой сын, Луиджи? - Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

Смотря
СМОТРЯ. - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем... Армянское радио спрашивают:
— Что означает название новой водки «ЭКСТРА»?
— Смотря как читать. Слева направо — «Эх, как стало тяжело русскому алкоголику». Справа налево — «А разве так создашь коммунистическую экономику?»
Латв.

Смысл
СМЫСЛ. - Доктор я жить буду? - А смысл? Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Снаружи
СНАРУЖИ. Звонок в дверь. Из квартиры голос: - Кто там? Снаружи отвечают: - А кто там? Звонок в дверь. Из квартиры голос: - Кто там? Снаружи отвечают: - А кто там?

Снаряд
СНАРЯД. Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд.
Черный юмор "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Сначала
СНАЧАЛА. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

Снег
СНЕГ. – Сандра, какие бывают в природе осадки?
– Снег, дождь… насморк…
Англ. - Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? - Какой? - Никогда не ешь желтый снег!

Снизу
СНИЗУ. - Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай. Новый работник лезет под юбку своей начальницы. - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Снимать
СНИМАТЬ. Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена

Снова
СНОВА. Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59  60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
    – Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
    – Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
    Шотл.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»