В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Колбаса — Слишком)

PREVIOUS NEXT

Скучно
СКУЧНО. – Почему древние люди жили племенами?
– Чтобы не было скучно!
Итал. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Колбаса
КОЛБАСА. Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 3700 На съезде депутат говорит: - Колбаса - друг человека! Другой депутат поправляет его: - Это собака - друг человека! - А колбаса из чего сделана?

Слабо
СЛАБО. - (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....? - Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :))))))

Колготки
КОЛГОТКИ. - Как надо гладить колготки? - От колен и выше. Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да на петлицах был...

Колено
КОЛЕНО. Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Слава
СЛАВА. - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? - Слава Богу! К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой ! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу ! Это не наш управдом

Колесо
КОЛЕСО. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. (4 октября 1997 Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню спеть, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

Коли
КОЛИ. Береги честь смолоду, коли рожа крива. (16 сентября 1997 Молодая еврейка спрашивает у матери:
– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут

Количество
КОЛИЧЕСТВО. Лотерея — самый точный способ узнать количество оптимистов. Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
– Предполагаемое количество танков противника примем за «х».
– Нет, за «х» мало. Лучше за «у»

Коллега
КОЛЛЕГА. Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Сладкий
СЛАДКИЙ. Сладкий уксус бывает только в мышеловке. (27 сентября 1997 Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.

Колобок
КОЛОБОК. Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" - Какие груди? Какие яйца? - Я сплошная эрогенная точка!

Слева
СЛЕВА. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Слегка
СЛЕГКА. Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

След
СЛЕД. Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми! - ... у Вас на лбу след моего ботинка.

Колодец
КОЛОДЕЦ. - Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем. - Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем.

Следователь
СЛЕДОВАТЕЛЬ. - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Следом
СЛЕДОМ. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Следствие
СЛЕДСТВИЕ. - Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем но следствие ведется. Вариант наблюдения Этторе, предложенный ОБрайеном
— Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие Кентона
— Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Следующий
СЛЕДУЮЩИЙ. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! Идет медицинская комиссия призывников.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий

Слепой
СЛЕПОЙ. Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: - Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. - А-а-а, пиздец!

Колхоз
КОЛХОЗ. Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

Колхозник
КОЛХОЗНИК. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Коль
КОЛЬ. - Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу? - Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Слишком
СЛИШКОМ. Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста. В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57  58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.
    – Ты что делаешь?
    – Я слежу.
    – Правильно. Только без первой буквы!
    Рус.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Жертва Моллы
    Однажды некий почтенный человек позвал Моллу в гости. Молла увидел, что среди приглашенных – правитель города. Хозяин дома либезил перед ним во-всю.
    Расстелили скатерть, хозяин усадил правителя на самое почетное место. Молла заметил, что всем гостям подали одно, а правителю – другое, особое блюдо.
    Молла потихоньку подтолкнул свою тарелку правителю, а его еду придвинул к себе.
    Обеспокоенный хозяин тут же сказал:
    – Молла, не трогай это блюдо,-как бы оно тебе не повредило.
    – Я это знаю, – ответил Молла, – и поэтому беру его себе, а то, не дай бог, поест его господин правитель, заболеет, стрясется несчастье, и наш город останется без правителя. А если я умру – так какая же беда? Да будет моя жизнь жертвой правителю!

    title: Жертва Моллы  

  • Что с возрастом упало, то пропало.
    В. Впадин

     

© 2012 «Анекдоты»