В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Скверно — Козлы)

PREVIOUS NEXT

Скатерть
СКАТЕРТЬ. Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого: - Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не понравилось...

Скверно
СКВЕРНО. - Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

Сквозь
СКВОЗЬ. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Скелет
СКЕЛЕТ. – Из чего состоит скелет собаки?
– Из черепа и хвостового отдела.
Ирл. Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались

Клиент
КЛИЕНТ. 3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Склад
СКЛАД. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше… Лейтенант докладывает подполковнику: - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

Склероз
СКЛЕРОЗ. К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Клуб
КЛУБ. - До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! - Бог мой, действительно! - пробор...

Ключ
КЛЮЧ. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину

Сколько
СКОЛЬКО. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...

Книга
КНИГА. Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю… (20 июля 1997 Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду. - Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

Скорее
СКОРЕЕ. Желанная моя, скорее бы утро По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

Скоро
СКОРО. – Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Н-наливай

Князь
КНЯЗЬ. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Скорость
СКОРОСТЬ. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат.

Ковбой
КОВБОЙ. Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Скотина
СКОТИНА. - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина… - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина…

Когда
КОГДА. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Кожа
КОЖА. посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?

Скрипач
СКРИПАЧ. На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.

Скрипка
СКРИПКА. - Иванова-скрипка. - Чимпарчифаречесалова-флейта - Жадина-Говядина-турецкий барабан.

Скромный
СКРОМНЫЙ. СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Коза
КОЗА. Бежит коза, На рогах глаза Чьи без разницы, Больше не подразнятся Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

Козел
КОЗЕЛ. Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?

Козлы
КОЗЛЫ. Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам Извозчик! На бульвар!
– Шесть гривенников, господин гимназист!
– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56  57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? - Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - Нет - А подружки? - Нет - А в книжках ты ничего не читала? - Нет - Вот беда-то, и я все позабыл,

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пьяный приходит к врачу: -- Доктор, у меня побаливает печень. -- Раздевайтесь! -- Зачем? Вы что, мне не верите?

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»