В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Сидеть — Классный)

PREVIOUS NEXT

Сигнал
СИГНАЛ. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

Сидеть
СИДЕТЬ. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Кверху
КВЕРХУ. Лежит на пляже кверху пузом
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор

Сидя
СИДЯ. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу ! Тот встрепенулся: - А ?! - Хег на ! Пговегка геволюционной бдительности

Сила
СИЛА. Сила магии зависит не только от длины магического жезла Сила магии зависит не только от длины магического жезла

Силой
СИЛОЙ. Учитель:
– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
– Помыть окна в вашей квартире.
Егип.

Сильный
СИЛЬНЫЙ. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

Кило
КИЛО. Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Наверно, без глаз - какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило

Килограмм
КИЛОГРАММ. - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- мяса нет.
- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова

Синий
СИНИЙ. В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

Кино
КИНО. Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили: «Что теперь делать будешь?»
— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
Груз.

Синьор
СИНЬОР. Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: -- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Синяк
СИНЯК. - Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут! - Мамед, отчего синяк под глазом? - А-а-а, шуряк подбил. - Какой шуряк, у тебя же их нет. - Ну, шуряк. - Какой? - Да жинкин мама.

Система
СИСТЕМА. Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает У армянского радио спрашивав:
- Возможна ли в СССР многопартийная система?
- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.

Кирпич
КИРПИЧ. – Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит, поймал Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», – подумал он

Ситуация
СИТУАЦИЯ. В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрел...

Сифилис
СИФИЛИС. Сифилис с весною на х%й к нам летит Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!

Сказать
СКАЗАТЬ. А может вам еще password сказать? Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

Китаец
КИТАЕЦ. Во время китайско-вьетнамской войны китаец кричит:
— Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают:
— И де це ты бачив, шоб вьетнамськи хлопцы сдавалыся?
Укр.

Китайский
КИТАЙСКИЙ. — Чай есть? — спрашивает в тридцатые годы в магазине интеллигент.
— Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос? Тогда лучше дайте кофе.
Якут.

Скальпель
СКАЛЬПЕЛЬ. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Скандал
СКАНДАЛ. - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Кладбище
КЛАДБИЩЕ. Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Класс
КЛАСС. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Классный
КЛАССНЫЙ. Классный руководитель:
– Как вы трудились дома?
Петрик:
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Белорус.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55  56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... - Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать ! А старший сын с усмешкой. - Ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.
    - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.
    Тот опять ноль внимания.
    - А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
    - А вот поэтому у тебя и ноги больные.

     

© 2012 «Анекдоты»