В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Село — Квартира)

PREVIOUS NEXT

Капуста
КАПУСТА. Вновь весна настала, Расцвела капуста. И ко мне вернулись Половые чувств Вновь весна настала, Расцвела капуста. И ко мне вернулись Половые чувств

Село
СЕЛО. - Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? - Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Карандаш
КАРАНДАШ. - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Сема
СЕМА. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

Семь
СЕМЬ. Пожелание шотландцу: семь футов под килто Пожелание шотландцу: семь футов под килто

Семьдесят
СЕМЬДЕСЯТ. Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Семью
СЕМЬЮ. Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта,
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман

Карман
КАРМАН. Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить?

Сено
СЕНО. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Картина
КАРТИНА. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.

Сеньор
СЕНЬОР. Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал

Картошка
КАРТОШКА. – Марыся, какие ты знаешь полезные ископаемые?
– Железо, медь, уголь, торф…
– Молодец! А ты, Петрик?
– Картошка, морковь…
Белорус.

Кассир
КАССИР. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Кассирша
КАССИРША. – Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает

Сердце
СЕРДЦЕ. Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку Говорят, что в хорошем супружестве муж – голова, а жена – необходимое ей сердце.
Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!

Середина
СЕРЕДИНА. Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА ("Золотая середина", приложение к газете "Комсомольская Правда", 29 сентября 1995, ссылка на газету "Красная Бурда", 1991

Сержант
СЕРЖАНТ. - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Тогда отставить. Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

Серый
СЕРЫЙ. Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать ? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал !" - и слопал..

Сестра
СЕСТРА. - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду

Сесть
СЕСТЬ. Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Кафе
КАФЕ. – Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал

Сзади
СЗАДИ. - Василий Иванович, белые сзади! - ВПЕРЕД! Один сослуживец говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО.
(оборачивается – сзади стоит начальник).
– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова

Квадрат
КВАДРАТ. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит

Сигареты
СИГАРЕТЫ. Разговаривают две соседки: -- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. -- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Квартира
КВАРТИРА. - Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав. - Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54  55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
    - Ну, ты понял, за что тебе попало?
    - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Колобок вышел из бани, остановился и говорит: - Тьфу ты! Голову забыл помыть.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: -- Вчера мы поймали за руку шулера. -- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? -- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»