В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Свобода — Капот)

PREVIOUS NEXT

Какой
КАКОЙ. - Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр. Американский бизнесмен у нас:
— Какой крошечный заводик! А что это в цистернах?
— Да ничего особенного — чернила для заводской конторы.
Чуваш.

Свобода
СВОБОДА. - Что такое свобода? - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь! - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

Свой
СВОЙ. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

Сволочь
СВОЛОЧЬ. Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу! На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: - А скажите, туда или оттуда?

Связь
СВЯЗЬ. Мусоропровод — внутренняя связь в милиции - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги.

Святой
СВЯТОЙ. – Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьм...

Священник
СВЯЩЕННИК. Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Камень
КАМЕНЬ. Разговаривают две подруги: - Какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич... Когда Сократа хоронили, он был вниманием согрет: слезу на камень уронили, сочувственно вздохнули вслед. Потом немного погрустили о бренности бегущих лет и написали на могиле: «У нас незаменимых нет».

Сдавать
СДАВАТЬ. – Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
– Зачем?
– А там все предметы в шесть раз легче…
Мекс.

Сдать
СДАТЬ. Объявление в деканате:
— Всем неграм срочно сдать хвосты – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.

Сделать
СДЕЛАТЬ. Сделать женщину счастливой легко…, но только дорого - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? - Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Себе
СЕБЕ. Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

Себя
СЕБЯ. Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?

Кандидат
КАНДИДАТ. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Каникулы
КАНИКУЛЫ. Пришла любовь — каникулы у разума - Где ты провел каникулы, Роджер? - Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе...

Сегодня
СЕГОДНЯ. – Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату!

Сейф
СЕЙФ. - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!

Сейчас
СЕЙЧАС. Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может!

Капитал
КАПИТАЛ. Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... - Я? Даром? Никогда!

Секрет
СЕКРЕТ. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Секретарша
СЕКРЕТАРША. Звонок, секретарша берет трубку: - РIЕ-Nеt, добрый день. - Кого нет? Секретарша:
– Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф, вы не страдаете бесплодием

Капитан
КАПИТАН. Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!

Секретарь
СЕКРЕТАРЬ. - Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании

Капли
КАПЛИ. Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Капот
КАПОТ. Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53  54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Птицу видно по помету

    из: Законы Мерфи  

  • Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    – Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    – Дурак ты Петька, они в норах живут

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»