В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Испытать — Каково)

PREVIOUS NEXT

Использовать
ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли! - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Испытать
ИСПЫТАТЬ. Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте

Сахар
САХАР. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Сбоку
СБОКУ. Подошел к нему он сбоку С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно

История
ИСТОРИЯ. Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии)

Свадьба
СВАДЬБА. - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба… - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба…

Сварить
СВАРИТЬ. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

Свежий
СВЕЖИЙ. На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
– Так это ж кулаком

Итак
ИТАК. - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

Кабак
КАБАК. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

Кабан
КАБАН. — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996 — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996

Сверху
СВЕРХУ. На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху Учитель:
– Ребята! Скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного,
Итал.

Свет
СВЕТ. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.

Кабинет
КАБИНЕТ. Майор пишет заявление своему руководству:
«Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере … рублей».
(на ремонт лестницы)

Каждая
КАЖДАЯ. Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы ? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала

Каждый
КАЖДЫЙ. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Казах
КАЗАХ. — Друзья Михаила Горбачева спрашивают: Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет? Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..
Казах.

Свидание
СВИДАНИЕ. У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: - Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? - Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

Свидетель
СВИДЕТЕЛЬ. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу... – Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь

Казино
КАЗИНО. - Где это ты ухитpился pуку сломать?
- Да вот заглянул вчеpа в казино, в кости сыгpал…
- Хоpошо, что не догадался сыгpать в очко…

Свинина
СВИНИНА. Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала

Казнь
КАЗНЬ. Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается!

Свинья
СВИНЬЯ. Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?..

Каков
КАКОВ. Каков поп, таков и приплод - это небось духи с загнивающего запада?
- загнивать-то он загнивает, но каков запах

Каково
КАКОВО. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52  53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

     

  • - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
    - Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

     

© 2012 «Анекдоты»