В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Изобретение — Сажать)

PREVIOUS NEXT

Ругать
РУГАТЬ. Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома

Изобретение
ИЗОБРЕТЕНИЕ. - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

Рука
РУКА. Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Руководитель
РУКОВОДИТЕЛЬ. Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы

Руль
РУЛЬ. Сажусь за руль беру весло, е;%ть мой х%й как понесло Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - Задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так!

Русская
РУССКАЯ. Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему. - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? - Под левым. - Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".

Ручка
РУЧКА. - Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. - Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

Икра
ИКРА. Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: -- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое? -- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра. -- О, понятно! Дайте мне па...

Икры
ИКРЫ. Почему в магазинах нет красной икры? - Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Рыба
РЫБА. Рыба-пил Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Рыбак
РЫБАК. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Рыбка
РЫБКА. Love is … рыбка, большая и маленькая Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

Имеется
ИМЕЕТСЯ. Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить...

Именно
ИМЕННО. Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались? -- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Иметь
ИМЕТЬ. Кенгуру:
– Иметь двух детей мне не по карману! Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

Рынок
РЫНОК. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что та...

Император
ИМПЕРАТОР. Проезжая мимо Вандомской колонны[76] в Париже и взглянув на колоссальную статую Наполеона, воздвигнутую на ней, император Александр сказал: «Если б я стоял так высоко, то боялся бы, чтоб у меня не закружилась голова».
Рус.

Импотент
ИМПОТЕНТ. — Что такое "ни кола, ни двора"? — Это импотент без квартиры. (12 января 1997 Развязная женщина пристает к мужику. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Имущество
ИМУЩЕСТВО. - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

Иначе
ИНАЧЕ. - Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: - Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Рядовой
РЯДОВОЙ. - Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? - Для калибра. - Рядовой Ножкин, почему не попали в цель? - Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.

Рядом
РЯДОМ. — Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала! Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.

Индеец
ИНДЕЕЦ. Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка: - Hy, как вам наш гоpод ? Индеец: - Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана

Садист
САДИСТ. Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня... - Мучайся... На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убиваете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер»

Сажать
САЖАТЬ. С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?
Рум. В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Нет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50  51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
    – А я тоже скоро пойду в школу!
    – До школы тебе далеко! – сказал я.
    – А мы такси вызовем! – ответил брат.
    Итал.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективн

    из: Анекдоты Из России  

  • -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? -- Когда раньше? -- Когда еще не изобрели денег.

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»