В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Ремонт — Идти)

PREVIOUS NEXT

Знакомый
ЗНАКОМЫЙ. - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.

Ремонт
РЕМОНТ. Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков". Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков".

Знать
ЗНАТЬ. "Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
Шамфор – Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать

Значение
ЗНАЧЕНИЕ. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка. - Это буферное государство между Польшей и Китаем.

Значит
ЗНАЧИТ. Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась В средние века университеты иногда открывались для борьбы со свободомыслием. Это важный признак: если университет борется со свободомыслием, значит, наступило средневековье.

Значительно
ЗНАЧИТЕЛЬНО. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. - Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше. - Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

Золото
ЗОЛОТО. Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995 Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995

Золотой
ЗОЛОТОЙ. Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины. Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Зонтик
ЗОНТИК. Два еврея гуляют. Начинается дождь. - Открой свой зонтик! - говорит один. - Это ничего не даст, в нем одни дыры. - Так зачем ты его взял? - Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Зоопарк
ЗООПАРК. Не пойду в зоопарк, А мясо себе на обед Куплю в магазине Зоопарк. За решеткой зебра. Человек вздыхает:
— Господи! До чего коммунисты лошадь исполосовали!
Венг.

Зрелище
ЗРЕЛИЩЕ. В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Ресторан
РЕСТОРАН. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!

Зрение
ЗРЕНИЕ. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол

Зубной
ЗУБНОЙ. Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать.

Рецепт
РЕЦЕПТ. В аптеке:
— Мне поллитра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Зять
ЗЯТЬ. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд" Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Речь
РЕЧЬ. К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

Решение
РЕШЕНИЕ. - Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Решить
РЕШИТЬ. Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Игра
ИГРА. От програмиста. Жизнь — это игра, в которой нет setupа Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш

Играть
ИГРАТЬ. Опытный шахматист учит новичка играть в шахматы:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Венг.

Идея
ИДЕЯ. — 3x105 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон. — 3x105 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.

Римский
РИМСКИЙ. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Идиот
ИДИОТ. Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское) – Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает

Идти
ИДТИ. К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48  49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • «а Что Такое Горизонт?»
    По совхозам ездит комиссия из райкома: выясняют, чем там кормят кур.
    — Отборным зерном, — отвечают в первом совхозе.
    — Саботаж! Расточительство! Всех поувольняем!
    Во втором отвечают:
    — Пищевыми отбросами.
    — Расточительство! Всех поувольняем! Пищевые отбросы — крупному рогатому скоту!
    Директор третьего совхоза Рабинович докладывает комиссии:
    — Курице в день полагается корму на две копейки. Вот мы и выдаем ей деньгами!
    Сов.
    1152
    — Почему в СССР нет безработицы?
    — Потому что одни строят, а другие ломают.
    Фин.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Как Нужно Вести Хозяйство
    У Моллы был ленивый осел и так надоел ему, что Молла, решив от него отделаться, повел осла на базар и вручил перекупщику, чтобы тот его продал.
    Перекупщик начал расхваливать осла:
    – Вот осел! Не осел, а красавец! Шерсть у него – как бархат, лицо – как луна, шаг – как у иноходца, сядь на него и пей на ходу чай!
    Молла, услышав все эти восхваления, подумал:
    – Ладно, если этот осел так хорош, то почему продавать его другим, лучше уж я сам куплю.
    Он подошел к перекупщику, заплатил ему больше той цены, что назначил сам, и привел осла домой.
    – Почему,-спросила жена, – ты не продал его?
    – Жена, – ответил Молла, – этот осел чуть не ускользнул из наших рук. Хорошо, что я во-время спохватился.
    И Молла подробно рассказал жене всю историю с покупкой осла.
    Жена похвалила Моллу и потом сказала:
    – А я сегодня обманула продавца сливок.
    – Как?
    – К нам во двор пришел продавец сливок. На одну чашку весов он положил полуфунтовый камень, а на другую, где стоял кувшин, налил сливки и начал взве

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища: - Я тут взял одного в плен, да он не сдается. - Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. - Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»