В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Револьвер — Знак)

PREVIOUS NEXT

Звук
ЗВУК. происходит суровый процесс И потом в тишине и без звук - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!

Револьвер
РЕВОЛЬВЕР. Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал

Революция
РЕВОЛЮЦИЯ. - Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После Октябрьской революции - наоборот.

Здание
ЗДАНИЕ. - какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Здесь
ЗДЕСЬ. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

Здоровенный
ЗДОРОВЕННЫЙ. Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: - Хочешь по физиономии? - Да!!! - Ну тогда зайди в соседний бар...

Здорово
ЗДОРОВО. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал

Здоровый
ЗДОРОВЫЙ. В здоровом теле — здоровый стул Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

Редактор
РЕДАКТОР. - Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Резать
РЕЗАТЬ. В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. - Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Земля
ЗЕМЛЯ. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!.. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин! Кто я?
— Да ты же «сокол», задница! — вздохнула Земля.
Сов.

Зеркало
ЗЕРКАЛО. Зеркало заднего вида водителя… Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

Зерно
ЗЕРНО. - Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать? Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

Результат
РЕЗУЛЬТАТ. Цианистый калий — неизменно превосходный результат -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Зима
ЗИМА. Зима Падают снежинки, ветер в жопу дует… Лишь один крестьянин, сука, торжествует Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Зимний
ЗИМНИЙ. — Помнишь Вася, как мы зимний брали? — Да, погорячились…(16 января 1996 Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

Рейс
РЕЙС. Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13 Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. - Ну что, Мишенька, какие страны видел? - Разные... - Красивые, наверное? - Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

Зимой
ЗИМОЙ. – Дети, какие вы знаете на Земле холодные места?
– Северный Ледовитый океан, Сибирь…
– А еще? Скажи, Коля!
– А еще наша квартира зимой.
Рус.

Река
РЕКА. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!

Реклама
РЕКЛАМА. Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!! Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!

Злой
ЗЛОЙ. – Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок

Рельсы
РЕЛЬСЫ. На вокзале: - Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!

Ремень
РЕМЕНЬ. Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября 1996 Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября 1996

Змея
ЗМЕЯ. - Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ? - Это твоя мама моpоженое ест - Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ? - Это твоя мама моpоженое ест

Знак
ЗНАК. - что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- мягкий знак после "з" Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара пися!"

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47  48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит: - Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Жан, почему моря соленые?
    – Очень просто! Потому, что в них плавают соленые селедки!
    Франц.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Василий Иванович грузит Фурманова: - Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»