В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Замуж — Зарплата)

PREVIOUS NEXT

Замполит
ЗАМПОЛИТ. Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское) Чем отличается комиссар[146] 20-х годов от замполита 50-х? Комиссар говорил:
— Делай, как я! Замполит:
— Делай, как я сказал!
Сов.

Замуж
ЗАМУЖ. Составила счастье многих мужчин тем, что отказалась выйти за них замуж - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Разок
РАЗОК. Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

Занятие
ЗАНЯТИЕ. Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
В. Впадин - Гуревич, ты где работаешь? - Hигде. - А что делаешь? - Hичего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция

Занять
ЗАНЯТЬ. Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте.

Заодно
ЗАОДНО. Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покака Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покака

Разрезать
РАЗРЕЗАТЬ. Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возмите антрекот обратно! - Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

Запад
ЗАПАД. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось!

Разрешить
РАЗРЕШИТЬ. — Как решить продовольственную и жилищную проблему?
— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.
— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.
Сов.

Запасной
ЗАПАСНОЙ. Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997 Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

Запах
ЗАПАХ. На запах добычи слетались рожденные ползать На запах добычи слетались рожденные ползать

Разум
РАЗУМ. Вера начинается там, где заканчивается разум. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

Записка
ЗАПИСКА. Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

Запись
ЗАПИСЬ. Запись в вахтенном жypнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным сyдном"

Заплатить
ЗАПЛАТИТЬ. – Моего мужа смотрели три врача.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
сколько я должна заплатить

Ракета
РАКЕТА. Девочка Джина – дочь генерала —
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» —
Нет больше острова Мадагаскар.
Сов.

Запомнить
ЗАПОМНИТЬ. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!

Запорожец
ЗАПОРОЖЕЦ. "Запорожец" — это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996 "Запорожец" — это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996

Рано
РАНО. У могильной плиты рыдает мужчина.
- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
- Да нет! Первый муж моей жены!

Раньше
РАНЬШЕ. У кого раньше встал — того и баба - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? - Теперь я стал республиканцем!

Запросто
ЗАПРОСТО. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...

Зарабатывать
ЗАРАБАТЫВАТЬ. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…(26 января 1998 Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…(26 января 1998

Заработать
ЗАРАБОТАТЬ. Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Заранее
ЗАРАНЕЕ. Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине

Зарплата
ЗАРПЛАТА. Зарплата как менструация — месяц ждешь, а за неделю уходит Молодожены после брачной ночи. Жена:
– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45  46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
    Она:
    – Обведите чернилами.
    Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
    Возвращается.
    Она:
    – Мужчина я же просила обвести чернилами.
    Он:
    – Дык вот-с

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Хирург
    Приходит раз мужик к врачу. - Доктор у меня яица болят. Доктор посмотрел и говорит: - Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик. Врач: - Hу как дела? - Все ОК ! Не гремят, и дети есть. - 8-О ???? - Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»