В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Зайти — Замок)

PREVIOUS NEXT

Разведчик
РАЗВЕДЧИК. Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман. "Это конец", - подумал доблестный разведчик... Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане !..

Зайти
ЗАЙТИ. - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Зайчик
ЗАЙЧИК. У Лукашенка беда — его «зайчик» упал У Лукашенка беда — его «зайчик» упал

Заказ
ЗАКАЗ. Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

Заказать
ЗАКАЗАТЬ. - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

Заказывать
ЗАКАЗЫВАТЬ. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Развод
РАЗВОД. Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман

Разгар
РАЗГАР. В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Разговаривать
РАЗГОВАРИВАТЬ. Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
(Армейское) Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь

Разговор
РАЗГОВОР. Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

Закон
ЗАКОН. Закон Росса
— Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли. Закон ремонта ЭВМ Смита
— Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
Следствие
— Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Закончить
ЗАКОНЧИТЬ. Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? -- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Разделить
РАЗДЕЛИТЬ. - Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

Закрой
ЗАКРОЙ. Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка это ничего не сказать

Закрыть
ЗАКРЫТЬ. Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас

Закурить
ЗАКУРИТЬ. На улице:
– Дядь, дай закурить!
– А волшебное слово?
– А в глаз Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Закуска
ЗАКУСКА. Водка — это будни, а закуска — праздник - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

Залезть
ЗАЛЕЗТЬ. На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Размер
РАЗМЕР. Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: - В чем разница между мужчиной и женщиной? - У твоего папы какой размер ноги? - 45... - А у мамы? - 36... - Так вот разница между ногами...

Заместитель
ЗАМЕСТИТЕЛЬ. - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти. Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да, мсье. - И что же он вам сказал? - Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Заметно
ЗАМЕТНО. - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины. - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины.

Замечание
ЗАМЕЧАНИЕ. В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: - Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! - Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

Замечательный
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ. Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.

Разница
РАЗНИЦА. разница? Привязать ее передо Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.

Замок
ЗАМОК. Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44  45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Морские
    Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка ! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка ! - Боцман, убери вошь с бинокля

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • На Привозе.
    – Почему лимон?
    – Сто рублей.
    – Почему так дорого?
    – Потому что это не лимон, а лимонка.
    – А гранат почем?
    – Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
    – Хорошо, беру.
    – А деньги?
    – Вместо денег возьми мой торт.
    – На кой черт мне твой торт?
    – Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. - Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр. - Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»