В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Пятый — Заика)

PREVIOUS NEXT

Пятно
ПЯТНО. Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
— Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие
— Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Пятый
ПЯТЫЙ. - Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый! - Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый!

Пятьдесят
ПЯТЬДЕСЯТ. – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.

Пятьсот
ПЯТЬСОТ. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Работа
РАБОТА. Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так Восьмое правило Фингейла
— Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Работать
РАБОТАТЬ. - что делать, если работать хочется?
- полежите, пройдет - что делать, если работать хочется?
- полежите, пройдет

Работник
РАБОТНИК. Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

Рабочий
РАБОЧИЙ. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- у, жидовская морда

Раввин
РАВВИН. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе? - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Равно
РАВНО. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость) - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Ради
РАДИ. Телефонный звонок: -- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? -- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

Радио
РАДИО. - Что общего у форели и радио? - Они не могут жить без волн. У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: - тара.

Задавать
ЗАДАВАТЬ. - Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Задание
ЗАДАНИЕ. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

Задать
ЗАДАТЬ. - Товарищ сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю. - Так я его уже задал. Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж

Задача
ЗАДАЧА. Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

Задний
ЗАДНИЙ. – Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер

Задница
ЗАДНИЦА. Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Задом
ЗАДОМ. Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

Радостно
РАДОСТНО. – Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.
– Не всегда,…– горько вздыхает его старший брат пятиклассник.
– Это почему же?
– Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…
Груз.

Радость
РАДОСТЬ. Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.
Азбука Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин?

Зажечь
ЗАЖЕЧЬ. Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь

Разбудить
РАЗБУДИТЬ. Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить ? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце

Разве
РАЗВЕ. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

Заика
ЗАИКА. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? - Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43  44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Один бедняк из Акшехира, думавший только о том, что бы ему раздобыть к сухому хлебу, который перепадает ему, проходил как-то мимо харчевни. Видит — сковородка так и шипит да потрескивает, и во все стороны идет от нее аромат амбры. Он немедленно уселся на корточки перед сковородкой и, отламывая куски хлеба, держал их над дымом, и, по мере того как хлеб увлажнялся, кидал к себе в рот. Хозяин, дивясь такого рода изготовлению пищи, сначала наблюдал за ним спокойно. Но как только бедняк окончил еду, он схватил его за ворот и стал требовать плату за кушанье, которое он съел. Бедняк, ссылаясь на то, что он ни кусочка не взял у него, отказался платить.
    А в это время судьей в Акшехире был ходжа. Трактирщик повел бедняка к судье. Выслушав как следует иск, ходжа вынул из кармана два парa[24] и подозвал трактирщика поближе к себе. «Наклони-ка хорошенько ухо». — сказал он ему и начал погромыхивать деньгами. «Получай!» — продолжал он; Трактирщик, изумленный, проговорил: «Что это значи

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»