В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Забеременеть — Пятница)

PREVIOUS NEXT

Пускай
ПУСКАЙ. – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Забеременеть
ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. - Можно ли забеременеть от тунеядца? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают. Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка

Пустой
ПУСТОЙ. Полная ясность бывает лишь в пустой голове — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.
Арм.

Пусть
ПУСТЬ. Пусть моется тот, кому лень чесаться Пусть моется тот, кому лень чесаться

Забор
ЗАБОР. - как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор? - Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Путем
ПУТЕМ. Учти, знания половым путем не передаются. – Павлович, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии, господин учитель.
– А каким путем можно попасть туда?
– Через окружной суд, господин учитель.
Белорус.

Путешественник
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!

Путешествие
ПУТЕШЕСТВИЕ. Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию" Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"

Забыть
ЗАБЫТЬ. - Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

Завернуть
ЗАВЕРНУТЬ. - Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? ...

Завести
ЗАВЕСТИ. Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Завещание
ЗАВЕЩАНИЕ. Готовь сани летом, а завещание с детства Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж

Пыль
ПЫЛЬ. Такая кругом грязь, что не всегда можно пустить пыль в глаза Лена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль

Завод
ЗАВОД. - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Пьяница
ПЬЯНИЦА. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Пьяный
ПЬЯНЫЙ. Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

Пятачок
ПЯТАЧОК. Пятачок пpибегает к Винни-Пуху: - Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8. - Как по 8, если всего 10 ? - А это твои тpудности - я свою долю уже съел

Пятеро
ПЯТЕРО. -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша. Даже на свадьбу пришлось занимать. -- А теперь? -- О! Теперь у нас пятеро детей!

Завтра
ЗАВТРА. – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра

Завтрак
ЗАВТРАК. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик!

Завязать
ЗАВЯЗАТЬ. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой,...

Пятилетний
ПЯТИЛЕТНИЙ. – Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.
Рус.

Загадка
ЗАГАДКА. Стих — загадка Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка у негра в жопе.

Пятнадцать
ПЯТНАДЦАТЬ. -- Дядя, вы давно женаты? -- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

Пятница
ПЯТНИЦА. Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42  43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    - почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
    - хочешь со мной наедине остаться, крошка?

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
    – Забирайте свой товар.
    – А в чем дело?
    – Они рвутся!
    Старичок из очереди:
    – А еще мнутся и гнутся

    из: Всяческие Анекдоты  

  • МУ-МУ В одном имении Люблинском Герасим-дворник обитал; Работал — рук не покладал, Однако в барыню влюбился

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»