В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Прыгать — Пункт)

PREVIOUS NEXT

Женщина
ЖЕНЩИНА. - Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. - Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой.

Прыгать
ПРЫГАТЬ. Мене милый подарил Золотые часики И пришлось за это мне Прыгать на матрасик Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь!

Прыжок
ПРЫЖОК. Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит: - Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора! - Рано. - 200 м осталось! - Рано, Петька, рано. ...

Живете
ЖИВЕТЕ. Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Прямо
ПРЯМО. Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево

Прямой
ПРЯМОЙ. - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Живой
ЖИВОЙ. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

Живот
ЖИВОТ. Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Животное
ЖИВОТНОЕ. - В чем разница между адвокатом и свиньей? - Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе всего лишь домашнее животное.

Псих
ПСИХ. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: -Что, с собачкой прогуливаетесь? -Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Психиатр
ПСИХИАТР. Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары

Жизнь
ЖИЗНЬ. Но и у Варвары Жизнь полна печалей С нею жить не хочет Коммунист Виталий Стук в дверь:
- здесь живет Рабинович? голос из-за двери:
- разве это жизнь

Жила
ЖИЛА. - Дорогая, а почему у тебя нет пупка? - А стерся, пока в общаге жила! Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф! - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

Птица
ПТИЦА. Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана Встречаются двое чукчей. Один: - Ну, как у вас зизнь? - Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

Птичка
ПТИЧКА. – Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
– Да знаю-знаю, Соловей назывется!
– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-...

Житель
ЖИТЕЛЬ. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Жить
ЖИТЬ. "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
Раневская "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
Раневская

Жрать
ЖРАТЬ. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Пузырь
ПУЗЫРЬ. – Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

Журнал
ЖУРНАЛ. Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановиче Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь

Журналист
ЖУРНАЛИСТ. Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность

Пульс
ПУЛЬС. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?.. - Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Жутко
ЖУТКО. В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: - Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! - Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

Пуля
ПУЛЯ. - каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба Брежнева Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц

Пункт
ПУНКТ. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом театре? – Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41  42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Василь Иваныч, танк лезет! - Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов Василь Иваныч! - Молодец! А гранатку на место положь.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! - Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? - ??? - Ыщё одна бутылка!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»