В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Баба — Барабан)

PREVIOUS NEXT

Отдыхать
ОТДЫХАТЬ. Нам бы так отдыхать, как вы работаете Нам бы так отдыхать, как вы работаете

Баба
БАБА. Баба с возу, потехе час Баба с возу, потехе час

Отец
ОТЕЦ. Одно неверное движение, — и ты отец Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали

Бабах
БАБАХ. Два еврея: - Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши...

Бабка
БАБКА. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! - А что, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

Бабуля
БАБУЛЯ. Бабушка воспитывает внука:
– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.

Бабуся
БАБУСЯ. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Бабушка
БАБУШКА. – Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.

Багажник
БАГАЖНИК. Пьяный мужик спрашивает таксиста:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
– Войдет.
– Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник

Базар
БАЗАР. Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала. Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

Открывать
ОТКРЫВАТЬ. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое

Открыть
ОТКРЫТЬ. - Моя жена счастлива в замужестве. - Вот как? - Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

Откуда
ОТКУДА. Что Вы делали, юнкер Матросов, В Антарктических снежных торосах? И откуда на льдинах Столько пьяных пингвинов И пингвинок в мечтательных позах

Балкон
БАЛКОН. - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.

Отличие
ОТЛИЧИЕ. Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличие от обезьяны заслуженно.

Отличить
ОТЛИЧИТЬ. В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. >|-( - Тогда какое это имеет значение

Отличник
ОТЛИЧНИК. ГОЛОВАСТИК — отличник - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко - он отличник.

Отличный
ОТЛИЧНЫЙ. Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.
Азбука Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Банан
БАНАН. Лучше синица в руках, чем банан в заднице Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... - А нэту.

Отметить
ОТМЕТИТЬ. Ученикам задали письменное домашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц». Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потом обратился к классу:
– Я должен отметить работу Дюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его р...

Бандит
БАНДИТ. В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Банк
БАНК. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

Банкир
БАНКИР. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Баня
БАНЯ. Гололедица (англ.) - женская баня.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!

Барабан
БАРАБАН. Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское) – Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 3 46 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Спрашивает сосед соседа:
    – Слушай, ты что с моей женой делаешь?
    – Та вот трахаемся.
    – А что в трусах?
    – Та вот то ж

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
    – Поцелуй тетю.
    – Не хочу!
    – Почему?
    – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «почему У Нас Засуха?»
    — Разоблачают мафию, сажают министров, правительства уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?
    — О! Это всегда старая история, но она каждый раз остается новой!
    Итал.

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»