В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Если — Женский)

PREVIOUS NEXT

Ерунда
ЕРУНДА. (Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. -- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. -- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

Если
ЕСЛИ. Даже если тебя съели, у тебя есть два выход В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.

Естественно
ЕСТЕСТВЕННО. Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

Есть
ЕСТЬ. Даже если тебя съели, у тебя есть два выход "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
В. Ленин

Ехать
ЕХАТЬ. Куда ехать-то? - (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом Сын спрашивает Рабиновича:
- папа, что такое пролетарский интернационализм?
- точно не знаю, но ехать надо

Жаль
ЖАЛЬ. Твои глаза- как синие озера! Я камень бросил, Жаль, что промахнулся Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

Профессия
ПРОФЕССИЯ. Ваша профессия? Мышиный драйвер В отдел кадров пришел человек.
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов.
Профессия у тебя какая

Профессор
ПРОФЕССОР. - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.

Жара
ЖАРА. Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер

Жарко
ЖАРКО. Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Проход
ПРОХОД. У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии)

Ждать
ЖДАТЬ. Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

Проходить
ПРОХОДИТЬ. Будете проходить мимо — проходите! (22 января 1996 - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

Прохожий
ПРОХОЖИЙ. Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

Желание
ЖЕЛАНИЕ. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.

Железный
ЖЕЛЕЗНЫЙ. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Процесс
ПРОЦЕСС. происходит суровый процесс И потом в тишине и без звук Процесс был безнадежно проигран. - Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали... - О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Прочитать
ПРОЧИТАТЬ. Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем. Ученик:
– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
– «Пиши разборчивей!»
Польск.

Прочь
ПРОЧЬ. От вельможи, ругающего философа, тот молча пошел прочь, а вельможа, следуя за ним, говорил:
— Чего бежишь? Философ ответил:
— Если ты властен говорить зло, то я силен того не слушать.
Рим.

Желудок
ЖЕЛУДОК. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет. Один обжора в гостях объелся и заболел. - Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин. - А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора. - Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!

Прошлый
ПРОШЛЫЙ. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спрсил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Жена
ЖЕНА. - Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

Жениться
ЖЕНИТЬСЯ. – Поручик, Вы обещали на мне жениться…
– Ну мало ли я что на ком обещал!!! Развязная женщина пристает к мужику. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Жених
ЖЕНИХ. Невеста опаздывает на свидание. - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает жених. - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

Женский
ЖЕНСКИЙ. Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен! Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40  41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) такой красивый, одинокий - познакомлюсь! (К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем! (Л) - А я лось, просто лось.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Фима, Михаил Калинин умер! - Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»