В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Если — Женский)

PREVIOUS NEXT

Ерунда
ЕРУНДА. (Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. -- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. -- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

Если
ЕСЛИ. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– Вон из колледжа!
Амер.

Естественно
ЕСТЕСТВЕННО. Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

Есть
ЕСТЬ. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны. Мать поучает сына:
– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.
Франц.

Ехать
ЕХАТЬ. Председатель распределительной комиссии:
– Почему вы не желаете ехать на Дальний Восток?
Выпускник:
– Когда я учился, мне все время говорили: «С твоими знаниями далеко не уедешь».
Башк.

Жаль
ЖАЛЬ. "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович Заяц забегает в магазин: - У вас есть мыло? - Да, но только яичное. - Жаль! А то я хотел весь помыться.

Профессия
ПРОФЕССИЯ. Ваша профессия? Мышиный драйвер В отдел кадров пришел человек.
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов.
Профессия у тебя какая

Профессор
ПРОФЕССОР. Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Жара
ЖАРА. Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер

Жарко
ЖАРКО. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись! Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись!

Проход
ПРОХОД. У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии)

Ждать
ЖДАТЬ. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать. Муж - жене:
- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

Проходить
ПРОХОДИТЬ. Будете проходить мимо — проходите! (22 января 1996 - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

Прохожий
ПРОХОЖИЙ. Человек идет по улице в одном сапоге.
- сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- наоборот - нашел

Желание
ЖЕЛАНИЕ. Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!

Железный
ЖЕЛЕЗНЫЙ. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Процесс
ПРОЦЕСС. происходит суровый процесс И потом в тишине и без звук Процесс был безнадежно проигран. - Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали... - О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Прочитать
ПРОЧИТАТЬ. – Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А Вы попробуйте прочитать то, что написали

Прочь
ПРОЧЬ. От вельможи, ругающего философа, тот молча пошел прочь, а вельможа, следуя за ним, говорил:
— Чего бежишь? Философ ответил:
— Если ты властен говорить зло, то я силен того не слушать.
Рим.

Желудок
ЖЕЛУДОК. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет. Один обжора в гостях объелся и заболел. - Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин. - А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора. - Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!

Прошлый
ПРОШЛЫЙ. - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Жена
ЖЕНА. - Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

Жениться
ЖЕНИТЬСЯ. Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут

Жених
ЖЕНИХ. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Женский
ЖЕНСКИЙ. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40  41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Военные
    Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

    из: Душа Компании  

  • - Какая разница между матом и диаматом?
    - Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

     

© 2012 «Анекдоты»