В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Дупло — Ежели)

PREVIOUS NEXT

Дупель
ДУПЕЛЬ. В дупель пьяная Тоpтилла В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри!

Дупло
ДУПЛО. Дубровский имел связь с Машей через дупло Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Дура
ДУРА. - Алло! Девушка, как вас зовут? - Ира. - А меня Степанов Игорь! - Ну и дура! Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура.

Дурак
ДУРАК. - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? - Интересно, зачем? - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

Дурачок
ДУРАЧОК. - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

Просить
ПРОСИТЬ. Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Дуэль
ДУЭЛЬ. - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? - ДДТ.

Проститутка
ПРОСТИТУТКА. – Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
– Но у него четыре сына и нет дочери.
– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

Просто
ПРОСТО. Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей Родине. (В.Путин) - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!

Простой
ПРОСТОЙ. Чем отличается золотая женщина от простой? - Золотая - с пробой. - Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. - Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Дырка
ДЫРКА. Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар

Дыхание
ДЫХАНИЕ. Оглянулась улица, Затаив дыхание… Бабушке приятно, Всетаки — внимание На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Дышать
ДЫШАТЬ. - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать. - Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Дьявол
ДЬЯВОЛ. Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Дяденька
ДЯДЕНЬКА. – Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!
Укр.

Дядя
ДЯДЯ. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: - Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Еврей
ЕВРЕЙ. - что такое еврей 1990 года?
- русский сувенир - Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? - Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

Просьба
ПРОСЬБА. Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

Еврейка
ЕВРЕЙКА. В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер - Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Еврейский
ЕВРЕЙСКИЙ. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

Едва
ЕДВА. Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия. - Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.

Против
ПРОТИВ. Огромная овчарка набросилась на прохожего. - Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

Единственный
ЕДИНСТВЕННЫЙ. Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Противник
ПРОТИВНИК. На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Ежели
ЕЖЕЛИ. Мужик ловит такси. - Подвезите меня на миллиметр! - Не издевайся! - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39  40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Плейшнер
    Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa mуxa. Штиpлиц maxнул pукoй, mуxa вылeтeлa в oкнo. "Coвcem как Плeйшнep", - пoдуmaл Штиpлиц

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - чем занимается молодой еврей по ночам?
    - сионизмом

    из: Советские Политические Анекдот  

  • «где-то На Юге Соединенных Штатов»
    — Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!
    — Не может быть! Неужели в Бердичеве пустили трамвай?
    Еврейск.

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»