В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Произведение — Думать)

PREVIOUS NEXT

Прожить
ПРОЖИТЬ. - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаем, не пробовали. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? - Развестись - нет, а вот убить...!

Произведение
ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

Пройти
ПРОЙТИ. Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается...

Дорога
ДОРОГА. - Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже. - Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.

Дорогой
ДОРОГОЙ. Жена: - Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. - Что ты, это же невозможно! - Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

Доска
ДОСКА. – Какие ты знаешь электроприборы?
– Электроутюг, гладильная доска…
Чеш. Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара

Проклятый
ПРОКЛЯТЫЙ. - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый

Достаточно
ДОСТАТОЧНО. Для того чтобы умереть, достаточно родиться - можно послать женщину в космос?
- да, это достаточно далеко и притом вполне прилично

Достать
ДОСТАТЬ. - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Прокурор
ПРОКУРОР. - Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

Доченька
ДОЧЕНЬКА. - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго...

Дочка
ДОЧКА. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали

Дочь
ДОЧЬ. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Драка
ДРАКА. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

Пропасти
ПРОПАСТИ. — Что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— Это значит — они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.
Эстон., литов.

Пропил
ПРОПИЛ. Пропил сорочку в которой родился Когда последний грош пропил, Хотел продать свою болонку, Но получил пизды вдогонку, Сказал: "Му-му", — и утопил

Дрова
ДРОВА. Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет. – А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.

Проповедь
ПРОПОВЕДЬ. Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Друг
ДРУГ. Пассажиры долго посылали друг друга чем попало - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

Другой
ДРУГОЙ. Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Пропустить
ПРОПУСТИТЬ. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру

Дружище
ДРУЖИЩЕ. — Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Это мы делили мебель…

Дрянь
ДРЯНЬ. - Моя жена - настоящий ангел! - Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь! Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Дуло
ДУЛО. Заряженному танку в дуло не смотрят. (13 декабря 1997 На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах...

Думать
ДУМАТЬ. Правильно говорить легче, чем правильно думать В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38  39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Встречаются два садовника. - Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему ж она красная? - Да она еще зеленая.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»