В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Проводник — Проехать)

PREVIOUS NEXT

Проводить
ПРОВОДИТЬ. После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Проводник
ПРОВОДНИК. Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

Доклад
ДОКЛАД. Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления ле...

Доктор
ДОКТОР. - Доктор я буду жить?? - А что, без этого никак?? Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Долг
ДОЛГ. Долг платежом страшен Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Проглотить
ПРОГЛОТИТЬ. - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз. Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.

Долго
ДОЛГО. Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?

Программа
ПРОГРАММА. Вышла новая программа:
Срать не меньше килограмма.
Как же высрать килограмм,
Когда норма - двести грамм?
Частушка времен войны

Программист
ПРОГРАММИСТ. Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел. - 14, -ответил Программист

Должен
ДОЛЖЕН. - Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Должно
ДОЛЖНО. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Должность
ДОЛЖНОСТЬ. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

Доллар
ДОЛЛАР. Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).

Продавать
ПРОДАВАТЬ. Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты. (4 ноября 1996 Дурак с товарищем построили дом на двоих. Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою половину. Люди удивлялись, а он объяснял: -- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

Продавец
ПРОДАВЕЦ. Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как? - Нет, спасибо, я так докачу.

Доложить
ДОЛОЖИТЬ. Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Продавщица
ПРОДАВЩИЦА. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?

Продать
ПРОДАТЬ. - Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно! Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. (24 декабря 1997

Дольше
ДОЛЬШЕ. Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее. Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.

Домашние
ДОМАШНИЕ. Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.

Домик
ДОМИК. Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…
За хлебом что-ли сходить? - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Домой
ДОМОЙ. Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак

Проезд
ПРОЕЗД. Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Проект
ПРОЕКТ. Пришел Адам и Всевышнему и говорит: - Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. - Ну что, получилось? - Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Проехать
ПРОЕХАТЬ. - Скажите, как проехать на Харитоновскую? - Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. - Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й....

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37  38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
    – Что случилось? – кричит один из пассажиров.
    – Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову.
    – Она что, стояла на рельсах?
    – Нет, мы гонялись за ней по лугу

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: - Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • У, мастер, накаркал!" — угрюмый

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»