В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Делегация — Деталь)

PREVIOUS NEXT

Делать
ДЕЛАТЬ. Не надо делать удивленных движений руками - Почему вы отказались делать прививку против оспы? - Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. - От оспы? - Нет, он свалился с седьмого этажа.

Делегация
ДЕЛЕГАЦИЯ. Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация

Приехать
ПРИЕХАТЬ. Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?...

Делить
ДЕЛИТЬ. -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. -- Но у меня нет никаких неприятностей! -- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

Дело
ДЕЛО. - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Приз
ПРИЗ. - за что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич"

Призывник
ПРИЗЫВНИК. В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Демократия
ДЕМОКРАТИЯ. Демократия — это та же бюрократия, только demo. (2 июля 1997 Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех: - Чтоб ты сдох, старый педераст! - Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

Прийти
ПРИЙТИ. - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Приказ
ПРИКАЗ. Бежит сломя голову заяц.
— Ты куда?
— Да, говорят, приказ есть. Всех верблюдов берут заложниками и в ЧК расстреливают.
— Да ты-то тут при чем?
— Э! Поди докажи, что ты не верблюд!..
Сов.

День
ДЕНЬ. - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома. - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Депутат
ДЕПУТАТ. Депутат парламента продает свой голос. Цена договорная.
Абхаз. Депутат парламента обедает в ресторане. - Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар. - Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

Прилавок
ПРИЛАВОК. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...

Деревня
ДЕРЕВНЯ. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

Дерево
ДЕРЕВО. - А почему дерево упало? Оно что, без сознания? - Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Держать
ДЕРЖАТЬ. Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да нет. Надоело... в черном теле держать.

Дерьмо
ДЕРЬМО. Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо Один сослуживец говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО.
(оборачивается – сзади стоит начальник).
– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова

Пример
ПРИМЕР. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Примерно
ПРИМЕРНО. Любовь — это что-то такое светлое и высокое… Примерно как люстра - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Дескать
ДЕСКАТЬ. Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...

Примета
ПРИМЕТА. Тот, кто храпит, засыпает первым.(Примета Тот, кто храпит, засыпает первым.(Примета

Десяток
ДЕСЯТОК. Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Десятый
ДЕСЯТЫЙ. Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Десять
ДЕСЯТЬ. – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.

Деталь
ДЕТАЛЬ. Следствие Клипштейна
— Уронят самую хрупкую деталь. Закон Лоуэри
— Заело деталь — надави на нее. Если она сломалась — ничего: все равно ее надо было заменять.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34  35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
    - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

     

  • Где совок — там и мусор

    из: Анекдоты Из России  

  • Память Об Александре
    Когда Александр Македонский освободил евреев от персидского владычества, он установил у них мягкий, почти не оккупационный режим, еще более мягкий, чем был при персах. Евреи были ему благодарны и назвали Александрами всех мальчиков, которые в тот год родились. Через двадцать лет, когда мальчики выросли, все двадцатилетние мужчины в Иудее были Александрами, так что их невозможно было отличить друг от друга. Поэтому они стали называть друг друга по отчеству, то есть с большим уважением, чем называли прежде. А еще через двадцать лет все евреи в Иудее стали Александровичами, поэтому в отчествах отпала необходимость, и они снова стали называть друг друга по именам. Уважения стало меньше, но прибавилось сердечной близости, и все евреи стали как одна семья. Впоследствии это чувствовалось при каждом оккупационном режиме.

    из: Итория В Анекдотах  

© 2012 «Анекдоты»