В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Преподаватель — Декан)

PREVIOUS NEXT

Дворник
ДВОРНИК. - Какой самый короткий анекдот? - Еврей - дворник. - Какой самый короткий анекдот? - Еврей - дворник.

Преподаватель
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Преподаватель спрашивает у студента:
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике — «дано» и «требуется доказать», а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
Арм.

Прерии
ПРЕРИИ. Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому: - Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... - Ну, Джонни, я же просил. - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Пресс
ПРЕСС. мер и весов". (Компютер Пресс 195 стр. 22 Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет. - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Преступление
ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Не любить женщин — преступление. Любить — наказание. Слоненок:
– За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
– Его надо убить!
Попугай:
– Это слишком строго!
Слоненок:
– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
– … И по самую голову

Преферанс
ПРЕФЕРАНС. - Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда? - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день.

Прибор
ПРИБОР. В лесу раздувался прибор гомосека - Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Девиз
ДЕВИЗ. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". (1 января 1998 Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!

Девица
ДЕВИЦА. Тепло-ли тебе, девица? Тепло-ли тебе, синяя? Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас

Девка
ДЕВКА. - Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь... - Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Девочка
ДЕВОЧКА. Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали?

Девушка
ДЕВУШКА. – Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все - Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите! - Это я еще сегодня больная и с температурой!

Девяносто
ДЕВЯНОСТО. - Гражданин, сколько вам лет? - Сорок один год и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.

Привести
ПРИВЕСТИ. Учительница:
– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.

Привет
ПРИВЕТ. - Рентген-привет!
- До скорого полураспада! Учитель физики будит заснувшего ученика:
– И кого ты видел во сне?
– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!
Рус.

Девятнадцать
ДЕВЯТНАДЦАТЬ. - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Девять
ДЕВЯТЬ. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. - А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Дедуля
ДЕДУЛЯ. - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий! Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

Дедушка
ДЕДУШКА. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит:
- я знаю! Это дедушка Ленин

Привычка
ПРИВЫЧКА. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка — рукам - Почему вы проехали на красный свет? - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

Пригласить
ПРИГЛАСИТЬ. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.

Действие
ДЕЙСТВИЕ. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Действительно
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. Биографическое дополнение Фостера
— Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.

Приготовить
ПРИГОТОВИТЬ. - Так переживаю, так переживаю! - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

Декан
ДЕКАН. Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– Вон из колледжа!
Амер.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33  34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

    из: Законы Мерфи  

  • Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: - Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. - Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. - Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. - На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу". - Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»