В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Дамочка — Дворец)

PREVIOUS NEXT

Предупредить
ПРЕДУПРЕДИТЬ. Пастор обращается к прихожанам:
— Как мне стало известно, ангелы небесные перешли теперь на застежки-«молнии». Поэтому я хотел бы предупредить вас, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы.
Итал.

Дамочка
ДАМОЧКА. В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: - Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: - Да! - Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

Прежде
ПРЕЖДЕ. Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Презерватив
ПРЕЗЕРВАТИВ. - Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Президент
ПРЕЗИДЕНТ. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: - А стоит ли мешать красное и белое?

Даром
ДАРОМ. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром. Процесс был безнадежно проигран. - Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали... - О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Дать
ДАТЬ. – Что ты получил на день рождения, Гонза?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть

Дача
ДАЧА. - Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно! - Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Двадцать
ДВАДЦАТЬ. На всякого мирянина - двадцать два жидовина! Десантник приехал на побывку в родной город. - Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья. - Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Дважды
ДВАЖДЫ. - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Отец спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть, - отвечает малыш.
- Надо говорить "четыре".
- Я знаю, просто хочется поторговаться.

Прекрасный
ПРЕКРАСНЫЙ. Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Прекратить
ПРЕКРАТИТЬ. Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить — Как решить продовольственную и жилищную проблему?
— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.
— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.
Сов.

Двенадцать
ДВЕНАДЦАТЬ. Дал ему двенадцать злоты Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Двери
ДВЕРИ. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

Дверь
ДВЕРЬ. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Двести
ДВЕСТИ. ..... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз.. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...

Двигатель
ДВИГАТЕЛЬ. Реклама — двигатель обмана Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Прелесть
ПРЕЛЕСТЬ. Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой...

Движение
ДВИЖЕНИЕ. Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра

Двое
ДВОЕ. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако. Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: - А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: - Да ладно тебе... И так хорошо...

Премия
ПРЕМИЯ. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась

Премьер
ПРЕМЬЕР. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в шко...

Двойка
ДВОЙКА. Сердитый отец:
– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!
Эстон.

Двор
ДВОР. Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос: - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ? - Он пашел в туалэт, пописат. - Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор

Дворец
ДВОРЕЦ. Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32  33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Долой предрассудки — женщина тоже человек!!

    из: Анекдоты Из России  

  • Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
    Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
    - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Встретились два приятеля.
    – Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    – У меня сын родился.
    – Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    – Все так, да про это моя жена узнала

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»