В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Прапорщик — Дама)

PREVIOUS NEXT

Прапор
ПРАПОР. Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Прапорщик
ПРАПОРЩИК. - Товарищ прапорщик, заглушите танк. - Ааааааааааааааааа!!!!!!!! Прапорщик спрашивает солдат: - Ну, ребята, как кормят. - Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. - А что остается? - Лавровый лист.

Грызть
ГРЫЗТЬ. Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?

Грязи
ГРЯЗИ. "Из грязи, да в князи"
Старая русская пословица Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

Грязный
ГРЯЗНЫЙ. Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался…
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил

Грязь
ГРЯЗЬ. Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...

Губы
ГУБЫ. Я люблю твои губы алые, Как большие, так и малые Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком"

Гулять
ГУЛЯТЬ. Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Предложение
ПРЕДЛОЖЕНИЕ. – Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
Австрал.

Предложить
ПРЕДЛОЖИТЬ. На художественной выставке посетительница обращается к художнику: -- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло. -- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

Предмет
ПРЕДМЕТ. – Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч

Гусь
ГУСЬ. Гусь свинье — не товарищ майо В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: - Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

Давать
ДАВАТЬ. - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Давить
ДАВИТЬ. - Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

Давка
ДАВКА. Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. - Ну так постарайтесь тогда.

Давление
ДАВЛЕНИЕ. Раньше были времена, а теперь — мгновения. Раньше поднимался х*й, а теперь — давление

Давно
ДАВНО. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Председатель
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". - Почему? - спросил он. - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?

Даже
ДАЖЕ. Прапорщик спрашивает солдат: - Ну, ребята, как кормят. - Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. - А что остается? - Лавровый лист.

Представитель
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Далее
ДАЛЕЕ. Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала «гражданскими», а потом и «военными» глазами

Представить
ПРЕДСТАВИТЬ. - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.

Дальтоник
ДАЛЬТОНИК. - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых - Ой, простите - я дальтоник

Дальше
ДАЛЬШЕ. Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

Дама
ДАМА. Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31  32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: - Ну как, поступил? - Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»