|
Анекдоты & Шутки Слова (Особо — Отдых)
PREVIOUS NEXT
Армия АРМИЯ. - Я на вас руки наложу! - Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей! Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
Особо ОСОБО. - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
Армянин АРМЯНИН. Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин?
Армянский АРМЯНСКИЙ. - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
Оставаться ОСТАВАТЬСЯ. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Оставить ОСТАВИТЬ. - Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
Остальное ОСТАЛЬНОЕ. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. Анри Репье Два приятеля засиделись дополна в баре: – Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? – Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама
Остановить ОСТАНОВИТЬ. Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Остановка ОСТАНОВКА. - Друг, а это какая остановка? - "Базар". - Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Артист АРТИСТ. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять...
Остаться ОСТАТЬСЯ. — Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе. Но рукой за них касаться Не советую вам, братцы, Можно очень испугаться, Можно даже обосраться, И навеки так остаться, Что не очень хорошо
Остров ОСТРОВ. Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: – Простите, здесь трамваи по Большому ходят? – По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, – вероятно, часто.
Асфальт АСФАЛЬТ. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул. Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Ателье АТЕЛЬЕ. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Отвезти ОТВЕЗТИ. Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.
Ответ ОТВЕТ. Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."
Ответить ОТВЕТИТЬ. Армянское радио спросили: - Что такое херомантия? - Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив. Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
Отвечать ОТВЕЧАТЬ. Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая". Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе? – Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель. – А что же учитель? – Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы. Белорус.
Отдавать ОТДАВАТЬ. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь. - Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно ! А я именно по этой причине развелся
Отдать ОТДАТЬ. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
Отдел ОТДЕЛ. (В кассе гастронома) - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский! В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся. - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик. - Да вы что? Я - профессионал.
Отделение ОТДЕЛЕНИЕ. Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское) - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Отдохнуть ОТДОХНУТЬ. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - КАААЙФ!
Аэропорт АЭРОПОРТ. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю
Отдых ОТДЫХ. Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
PREVIOUS NEXT 4
pages
Случайные анекдоты: -
- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
| из: Коллекция Анекдотов, Хазан |
-
Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!
| из: Коллекция Анекдотов, Хазан |
-
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
| из: Анекдоты От Виктора Болотников |
|