В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Особо — Отдых)

PREVIOUS NEXT

Армия
АРМИЯ. - Я на вас руки наложу!
- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей! Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...

Особо
ОСОБО. - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Армянин
АРМЯНИН. Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин?

Армянский
АРМЯНСКИЙ. - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Оставаться
ОСТАВАТЬСЯ. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Оставить
ОСТАВИТЬ. - Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

Остальное
ОСТАЛЬНОЕ. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Анри Репье Два приятеля засиделись дополна в баре:
– Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама

Остановить
ОСТАНОВИТЬ. Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Остановка
ОСТАНОВКА. - Друг, а это какая остановка? - "Базар". - Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Артист
АРТИСТ. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять...

Остаться
ОСТАТЬСЯ. — Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе. Но рукой за них касаться Не советую вам, братцы, Можно очень испугаться, Можно даже обосраться, И навеки так остаться, Что не очень хорошо

Остров
ОСТРОВ. Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, – вероятно, часто.

Асфальт
АСФАЛЬТ. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул. Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Ателье
АТЕЛЬЕ. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Отвезти
ОТВЕЗТИ. Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.

Ответ
ОТВЕТ. Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

Ответить
ОТВЕТИТЬ. Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян

Отвечать
ОТВЕЧАТЬ. Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая". Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
– А что же учитель?
– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.

Отдавать
ОТДАВАТЬ. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь. - Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно ! А я именно по этой причине развелся

Отдать
ОТДАТЬ. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Отдел
ОТДЕЛ. (В кассе гастронома) - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский! В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.

Отделение
ОТДЕЛЕНИЕ. Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское) - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Отдохнуть
ОТДОХНУТЬ. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - КАААЙФ!

Аэропорт
АЭРОПОРТ. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю

Отдых
ОТДЫХ. Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 35 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»