Анекдоты & Шутки Слова (Особо — Отдых)

Армия
АРМИЯ. - Я на вас руки наложу!
- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей! Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...

Особо
ОСОБО. - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Армянин
АРМЯНИН. Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин?

Армянский
АРМЯНСКИЙ. Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

Оставаться
ОСТАВАТЬСЯ. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Оставить
ОСТАВИТЬ. Ты можешь оставить меня в дураках. Но знай, — я не люблю одиночества Мама спрашивает у дочки:
– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
Вьетнам.

Остальное
ОСТАЛЬНОЕ. Стань кузнецом своего счастья!
Все остальное — смежные профессии Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!

Остановить
ОСТАНОВИТЬ. Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Остановка
ОСТАНОВКА. - Друг, а это какая остановка? - "Базар". - Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Артист
АРТИСТ. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич? - Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

Остаться
ОСТАТЬСЯ. - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Остров
ОСТРОВ. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках

Асфальт
АСФАЛЬТ. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул. Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Ателье
АТЕЛЬЕ. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Отвезти
ОТВЕЗТИ. Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.

Ответ
ОТВЕТ. В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Ответить
ОТВЕТИТЬ. Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!

Отвечать
ОТВЕЧАТЬ. Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая". Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

Отдавать
ОТДАВАТЬ. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь. - Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно ! А я именно по этой причине развелся

Отдать
ОТДАТЬ. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Отдел
ОТДЕЛ. (В кассе гастронома) - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский! В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.

Отделение
ОТДЕЛЕНИЕ. Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Отдохнуть
ОТДОХНУТЬ. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - КАААЙФ!

Аэропорт
АЭРОПОРТ. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю

Отдых
ОТДЫХ. Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

• Семья
  - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь

  из: Сборник Анекдотов, Чорич

  ---

• Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
  – Ты чего?
  – Отстань!
  Снова:
  – Ты чего?
  – Отстань!
  Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
  – Ну, чего ты руками вертел?
  – Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя

  из: Всяческие Анекдоты

  ---

• – Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
  – А в чем же дело?
  – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке

  из: Всяческие Анекдоты

  ---