В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Почтальон — Грустный)

PREVIOUS NEXT

Починить
ПОЧИНИТЬ. Первый закон ремонта
— Нельзя починить то, что не сломано. Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Почтальон
ПОЧТАЛЬОН. - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

Почти
ПОЧТИ. - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Грех
ГРЕХ. Грех-перспектива невинност - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Гроб
ГРОБ. Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Поэт
ПОЭТ. Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

Грозный
ГРОЗНЫЙ. Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец

Поэтому
ПОЭТОМУ. – Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского

Пояс
ПОЯС. Ленин в молодости, бывало, по пояс в pеку заходил Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: - Микола, а куди тобi писати листи? - Та пиши вiдразу у полон.

Правда
ПРАВДА. — Вы слышали? Брежнев умер! — Правда? Лично?
Польск. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Ну спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай....

Правило
ПРАВИЛО. Правило Фалькланда
— Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Грохот
ГРОХОТ. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Правитель
ПРАВИТЕЛЬ. Правитель, поучая сенатора, сделал вывод: «Если правила хороши, значит, исключения еще лучше».
Древнегреч.

Правительство
ПРАВИТЕЛЬСТВО. Правительство проблем не решает, оно их финансирует Правительство проблем не решает, оно их финансирует

Право
ПРАВО. Каждый человек имеет право на лево У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: "Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло".

Грудь
ГРУДЬ. И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Груз
ГРУЗ. Чем легче всего накормить народ?
Обещаниями.
Груз.
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
Груз., арм., рус.

Грузин
ГРУЗИН. Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: - У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей. Грузин: - А у мэня - дэсять! Русский: - А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

Грузинский
ГРУЗИНСКИЙ. Знаете как чирикает грузинский воробей ? - Чирик, да — Чай есть? — спрашивает в тридцатые годы в магазине интеллигент.
— Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос? Тогда лучше дайте кофе.
Якут.

Правый
ПРАВЫЙ. Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бо Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.

Грузовик
ГРУЗОВИК. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

Праздник
ПРАЗДНИК. Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Группа
ГРУППА. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!

Грустно
ГРУСТНО. И скучно и грустно и некому в морду дать…. - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц...

Грустный
ГРУСТНЫЙ. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный? - Да вот, по Родине соскучился... - Так давай подсажу!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30  31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «я Лучше Пойду В Ад» 161
    Однажды Тимур Разгневался На Кого-то И Приказал Молле:

    Однажды Тимур спросил у Моллы:
    — Молла, скажи правду, хотелось бы тебе стать повелителем?
    — Не дай Бог, — ответил Молла Насреддин. — Что, мне самого себя не жалко?
    — Почему? — спросил Тимур.
    — За свою скромную жизнь видел я, как умерли два повелителя. Бог даст, еще двух провожу на кладбище. Но ни один из этих повелителей не видел кончины Моллы Насреддина.{16}
    Тадж.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет, мужик, ты горбатый!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»