В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Потом — Граф)

PREVIOUS NEXT

Потолок
ПОТОЛОК. О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

Потом
ПОТОМ. Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было. Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела

Потому
ПОТОМУ. - Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.

Горшок
ГОРШОК. - Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

Горыныч
ГОРЫНЫЧ. Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: - Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: - Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

Горько
ГОРЬКО. Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так горько плачешь? - Да я талон на трамвай потерял. - На, возьми мой талон, не плачь. - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут....

Горячий
ГОРЯЧИЙ. – Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Горячо
ГОРЯЧО. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья

Госпиталь
ГОСПИТАЛЬ. Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко

Господи
ГОСПОДИ. В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !

Господин
ГОСПОДИН. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Господь
ГОСПОДЬ. После своей первой проповеди новый священник обратился к пастве за пожертвованием для церкви. Прихожане не очень охотно на это откликнулись, но один из них расщедрился и положил на блюдо 10 фунтов.
— Да благословит тебя Господь, сын мой, — промол...

Государство
ГОСУДАРСТВО. Чем меньше государство, тем длиннее его гимн. - Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. - Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Государь
ГОСУДАРЬ. – Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой

Готовить
ГОТОВИТЬ. - Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет готовить! - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Грабитель
ГРАБИТЕЛЬ. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

Поход
ПОХОД. - Что такое очередь? - Это организованный поход к прилавку. - Что такое очередь? - Это организованный поход к прилавку.

Гражданин
ГРАЖДАНИН. По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Гражданка
ГРАЖДАНКА. – Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил

Грамм
ГРАММ. Сто грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".

Похудеть
ПОХУДЕТЬ. Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть? -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Поцеловать
ПОЦЕЛОВАТЬ. Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

Поцелуй
ПОЦЕЛУЙ. Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, вооот - Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы

Почему
ПОЧЕМУ. - Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам! – Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица

Граф
ГРАФ. Хозяин гостиницы - гостю: - Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! - Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29  30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • За Женщин
    Встречаются две подруги.
    – Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
    – Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
    Выпьем за крепкую любовь, девочки!

    из: Душа Компании  

  • Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Разоблачительно неистов,
    Крутясь на творческом юру,
    Пою я славу конформистам,
    Иначе с голоду помру.
    Б. Брайнин
    БРЕЖНЕВ Леонид Ильич - "глубокочеловечный маразматик".
    Л. Радзиховский - талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писатель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"
    В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвященное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праздничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.
    В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи. Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказывает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молдаване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым се

     

© 2012 «Анекдоты»