В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Понятно — Глубокий)

PREVIOUS NEXT

Понимать
ПОНИМАТЬ. — Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать. Отец говорит сыну, который хочет жениться: -- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! -- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? -- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Понятно
ПОНЯТНО. Жена -- мужу: -- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Понять
ПОНЯТЬ. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Пописать
ПОПИСАТЬ. Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покака Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил...

Попить
ПОПИТЬ. Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: - Мне кружку пива. - Вам недолить или разбавить?

Пополам
ПОПОЛАМ. Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам

Попробовать
ПОПРОБОВАТЬ. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Гинеколог
ГИНЕКОЛОГ. Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское) Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

Попросить
ПОПРОСИТЬ. Суперотвага: - наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки. - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

Попугай
ПОПУГАЙ. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

Пора
ПОРА. — Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться! Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!

Глава
ГЛАВА. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?

Главврач
ГЛАВВРАЧ. Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Главный
ГЛАВНЫЙ. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный. Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Гладить
ГЛАДИТЬ. - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками. - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.

Порог
ПОРОГ. Бедность — не порог, ее можно переступить Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили!

Глаз
ГЛАЗ. У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали? У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

Порой
ПОРОЙ. Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко. Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской...

Гласность
ГЛАСНОСТЬ. Спрашивает Петька Василия Ивановича.
- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?
- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!

Порошок
ПОРОШОК. - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается. - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Портить
ПОРТИТЬ. Закон Шмидта
— Если достаточно долго портить машину, она сломается. Закон Шмидта
— Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Портной
ПОРТНОЙ. В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

Портрет
ПОРТРЕТ. Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа…
– О, я и не знала, что он…
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный

Портфель
ПОРТФЕЛЬ. – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
Укр.

Глубокий
ГЛУБОКИЙ. - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26  27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?

     

  • Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Девушка, который час? - Двадцать баксов.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»