В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Полтора — Гестапо)

PREVIOUS NEXT

Газета
ГАЗЕТА. У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".

Полтора
ПОЛТОРА. - Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Галстук
ГАЛСТУК. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.

Гараж
ГАРАЖ. Жена - мужу: - Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ: - Частично .. Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

Получать
ПОЛУЧАТЬ. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Получить
ПОЛУЧИТЬ. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других

Полчаса
ПОЛЧАСА. Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Гвоздик
ГВОЗДИК. – Назовите, пожалуйста, любой металл.
– Гвоздик!
Эстон. - Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну вон там! - Да где? Не вижу... - Да вон! - А.. Вижу! - А я - нет.

Гвоздь
ГВОЗДЬ. Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Поляк
ПОЛЯК. Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. - Как по-польски будет "паровоз"? - Потяг. - Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... - А как по-русски "дупа"? - Жопа. - Хм... Тоже красиво...

Поменять
ПОМЕНЯТЬ. Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои. Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...

Геморрой
ГЕМОРРОЙ. Самая неприятная болезнь — ГЕМОРРОЙ!
Ни себе посмотреть, ни людям показать. - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Генерал
ГЕНЕРАЛ. В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

Помещение
ПОМЕЩЕНИЕ. В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение".

Генеральный
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Гений
ГЕНИЙ. В любом из нас спит гений…, и с каждым днем все крепче Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии

Генри
ГЕНРИ. На запрос вербовочного центра о благонадежности добровольца из ФБР пришел ответ: «С полной ответственностью заверяем, что Ричмонд Генри является благонадежным гражданином США. Отпечатки пальцев прилагаются».
Амер.

Помогать
ПОМОГАТЬ. Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
Уругв.

Геолог
ГЕОЛОГ. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !" Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !

Помощник
ПОМОЩНИК. Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. - Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! - Как! Ведь...

Помощь
ПОМОЩЬ. - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Помыть
ПОМЫТЬ. Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Герой
ГЕРОЙ. - Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель! Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил.

Понедельник
ПОНЕДЕЛЬНИК. Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - А какой сегодня день ?! - Понедельник. - Во, бля, неделька начинается

Гестапо
ГЕСТАПО. К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25  26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
    – Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
    Амер.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    - мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом

    из: Советские Политические Анекдот  

  • - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»