В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Полдень — Гадость)

PREVIOUS NEXT

Полгода
ПОЛГОДА. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Полдень
ПОЛДЕНЬ. К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Поле
ПОЛЕ. Один в поле не тракто Один в поле не тракто

Вытащить
ВЫТАЩИТЬ. - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

Выход
ВЫХОД. Объявление на входе в кабак: "Вход — свободный. Выход — насильственный. Объявление на входе в кабак: "Вход — свободный. Выход — насильственный.

Выходить
ВЫХОДИТЬ. Замуж надо выходить столько раз, сколько тебя берут - Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. - Но ты же не собираешься его варить.

Полисмен
ПОЛИСМЕН. Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно

Политбюро
ПОЛИТБЮРО. Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"

Выше
ВЫШЕ. - Как надо гладить колготки? - От колен и выше. В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Полицейский
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: - Что произошло? - Не знаю, - отвечает тот, отряхиваясь. - Я сам только что сюда попал...

Полиция
ПОЛИЦИЯ. Во время перестрелки один из гангстеров кричит: - Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

Полк
ПОЛК. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Полковник
ПОЛКОВНИК. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы дурак! - Это кто говорит? - Все говорят...

Выяснить
ВЫЯСНИТЬ. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

Полно
ПОЛНО. -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

Полностью
ПОЛНОСТЬЮ. - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Полночь
ПОЛНОЧЬ. …в полночь Золушка незаметно удавилась Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

Полный
ПОЛНЫЙ. В переполненном автобусе: - Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

Половина
ПОЛОВИНА. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости. Муж, сложив газету, обращается к жене: - Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы! - Но есть еще и вторая половина... - О, да! Эти на все способны!!!

Половой
ПОЛОВОЙ. Искореним девственность как порок половой безграмотности Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

Положение
ПОЛОЖЕНИЕ. - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ? - НЕВЫНОСИМОЕ !!!

Положить
ПОЛОЖИТЬ. — Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. (24 февраля 1997 Хозяин гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

Гадалка
ГАДАЛКА. Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

Полон
ПОЛОН. Соседка жалуется соседке: -- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? -- Все от Бога,-- говорит другая.-- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Гадость
ГАДОСТЬ. Жаба смотрит как утюг Не соображает… Тюк ее ботинком, тюк… Гадость-то какая… Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24  25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В тебе", и Крупской - "надень-ка"

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Человек приходит к врачу. - Ой, доктор, печень болит... - (строго) Одеколон пьете? - Пью, не помогает!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»