В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Ампутировать — Особенно)

PREVIOUS NEXT

Операция
ОПЕРАЦИЯ. - Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Ампутировать
АМПУТИРОВАТЬ. - "Доктор, у меня лицо синее!" - "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!" Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит: - Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы! - Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

Ангел
АНГЕЛ. В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая

Опохмелиться
ОПОХМЕЛИТЬСЯ. Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:
— Ты бы себе хоть валенки купил…
— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

Английский
АНГЛИЙСКИЙ. На уроке переводили английский текст. Учительница:
– Я должна отметить работу Синявина. Он очень ловко перевел текст из Таниной тетради в свою!
Рус.

Англичанин
АНГЛИЧАНИН. Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму. Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Анекдот
АНЕКДОТ. Анекдот-загадк Анекдот-загадк

Определить
ОПРЕДЕЛИТЬ. - Можно ли определить величину мужского члена по носу? - Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Опрос
ОПРОС. Идет социологический опрос населения: - А вы за кого будете голосовать? - За Ельцина. - А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона.

Оптимист
ОПТИМИСТ. Оптимист Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Опустить
ОПУСТИТЬ. - Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо. - товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки

Опыт
ОПЫТ. Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным. Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

Опять
ОПЯТЬ. по щеке разошлась щетина Или может опять я напилс Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш

Орать
ОРАТЬ. Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: - Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: - Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )

Орган
ОРГАН. Не любишь баб, не мучай орган Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

Оркестр
ОРКЕСТР. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!

Оружие
ОРУЖИЕ. Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка - Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Аплодисменты
АПЛОДИСМЕНТЫ. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами ! - А я слышала, что были и аплодисменты ! - Да, при удачном попадании ..

Апостол
АПОСТОЛ. - Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр. - Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.

Аппарат
АППАРАТ. – Почему раскачивается маятник?
– У него нарушен вестибулярный аппарат.
Швейц.

Аппетит
АППЕТИТ. — Самый лучший аппетит приходит без еды. — Самый лучший аппетит приходит без еды.

Аптекарь
АПТЕКАРЬ. - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Арбуз
АРБУЗ. — Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет. — Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Основной
ОСНОВНОЙ. - Что будет основной пищей при коммунизме? - Фурцированные хрущи. Основной принцип сделки Финмэна
— Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Особенно
ОСОБЕННО. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. - И потом табак деформирует голос! - Да-да, особенно меняет его тон! - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 24 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • — Опыт — это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

    из: Законы Мерфи  

  • Смерть Минует Моллу
    Однажды Тимур спросил у Моллы:
    – Молла, скажи правду, хотелось бы тебе стать повелителем?
    – Не дай бог, – ответил Молла Насреддин. – Что мне самого себя не жалко?
    – Почему? – спросил Тимур.
    – За время своей скромной жизни видел я, как умерли два повелителя. Бог даст, еще двух провожу на кладбище. Но ни один из этих повелителей не видел кончины Моллы Насреддина.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»