В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Вправду — Встать)

PREVIOUS NEXT

Вполне
ВПОЛНЕ. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Вправду
ВПРАВДУ. – Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым

Поделать
ПОДЕЛАТЬ. Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Вправо
ВПРАВО. Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал....

Впредь
ВПРЕДЬ. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся - Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

Впрочем
ВПРОЧЕМ. белую… Ну а впрочем кака Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

Враг
ВРАГ. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг! - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!

Поди
ПОДИ. -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

Врать
ВРАТЬ. Неумение врать ещё не повод говорить правду. Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: -- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Врач
ВРАЧ. Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.

Вредно
ВРЕДНО. Курить вредно. А жить? противно – Изя, почему ты не занимаешься спортом?
– До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Время
ВРЕМЯ. - Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Вроде
ВРОДЕ. - Слушай, у тебя жена честная? - Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.

Вряд
ВРЯД. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!

Всегда
ВСЕГДА. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское) Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет

Всего
ВСЕГО. Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему. Пятачок пpибегает к Винни-Пуху: - Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8. - Как по 8, если всего 10 ? - А это твои тpудности - я свою долю уже съел

Подлец
ПОДЛЕЦ. Судья — обвиняемому:
— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
— Говорил.
— А что он вор и мошенник?
— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.

Вскоре
ВСКОРЕ. Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

Вскрытие
ВСКРЫТИЕ. — Доктор, я жить буду? — Вскрытие покажет. (4 октября 1996 Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия"

Вслед
ВСЛЕД. Идет по улице идеалист, а вслед за ним два реалиста в штатском.
Узб. Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

Вслух
ВСЛУХ. -¬ ¦В СЕМЬЕ¦ L-
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать

Вспомнить
ВСПОМНИТЬ. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать… Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ ! Подбегает мент и спpашивает - Кого ? - Меня. - Когда? - Да двадцать пять лет назад. - А что же ты кpичишь? - Да пpиятно вспомнить..

Вставать
ВСТАВАТЬ. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.

Вставить
ВСТАВИТЬ. - Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова. Четырнадцатая сотня

Встать
ВСТАТЬ. ведь он может встать Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20  21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... - Тебя куда? В руку или ногу? - Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

    из: Подборка От Анекдотов  

  • - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником! ?

    из: Подборка От Анекдотов  

© 2012 «Анекдоты»