В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Вонь — Впечатление)

PREVIOUS NEXT

Погибнуть
ПОГИБНУТЬ. - Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? - Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

Вонь
ВОНЬ. Лезет вонь из кож Лезет вонь из кож

Вообще
ВООБЩЕ. - Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Поговорить
ПОГОВОРИТЬ. Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить!..

Вопль
ВОПЛЬ. улицы раздается вопль маленького Тото.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Итал. САДЮШКИ[10] (Детский мрачный юмор)

Вопрос
ВОПРОС. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается. Американец задает вопрос: - Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: - А у вас в Америке негров линчуют...

Погода
ПОГОДА. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять ...

Воробей
ВОРОБЕЙ. Слово «вылетишь» — оно не воробей… (29 ноября 1997 Слово «вылетишь» — оно не воробей… (29 ноября 1997

Воровать
ВОРОВАТЬ. - Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

Ворот
ВОРОТ. - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... - Как же вы его били, если держали обеими руками? - А бил он.

Воротник
ВОРОТНИК. В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!?

Погулять
ПОГУЛЯТЬ. Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Восемнадцать
ВОСЕМНАДЦАТЬ. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Восемь
ВОСЕМЬ. До выборов Путина осталось восемь дней… Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Восемьдесят
ВОСЕМЬДЕСЯТ. - В жизни раз бывает восемнадцать лет. - А восемьдесят один еще реже. Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят местное население.

Подарить
ПОДАРИТЬ. Два офицера собираются на день рождения к третьему. - Слушай, а что ему подарить? - Давай книгу подарим. - Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

Подарок
ПОДАРОК. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

Подать
ПОДАТЬ. - Что вам подать с биточками? - Мясо! - Что вам подать с биточками? - Мясо!

Воспитательница
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. - Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей. ...

Воспользоваться
ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ. Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? &...

Подвезти
ПОДВЕЗТИ. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

Восток
ВОСТОК. Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. - Верблюды идут на восток, - сказал мужик. - Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

Восьмой
ВОСЬМОЙ. Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить...

Вперед
ВПЕРЕД. — Куда ты завел нас?! Не видно ни зги! — Идите вперед, не ебите мозги — Куда ты завел нас?! Не видно ни зги! — Идите вперед, не ебите мозги

Впечатление
ВПЕЧАТЛЕНИЕ. - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19  20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Бьет ли тебя отец, Макс? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Транспорт
    - Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине ! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ? - А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Секс
    Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен ? - А что это такое ? - Персональная пенсия. - Нет, нету. - А у вас есть пермаш ? - А что это такое ? - Персональная машина. - Нет, у меня ее тоже нет. - А вас есть пердач ? - А это что такое ? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же у вас есть ? - У меня есть только "перхер". Но - ого-го

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»