В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Вознаграждение — Погиб)

PREVIOUS NEXT

Возможность
ВОЗМОЖНОСТЬ. — Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!
Латв.

Вознаграждение
ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ. Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: -- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

Возраст
ВОЗРАСТ. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите.

Воистину
ВОИСТИНУ. — Аллах акбар!
— Воистину акбар — Аллах акбар!
— Воистину акбар

Повар
ПОВАР. Депутат парламента обедает в ресторане. - Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар. - Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

Война
ВОЙНА. Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове -- бац! -- Ну что? Начнем все сначала?

Войска
ВОЙСКА. - Товарищ полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

Поведение
ПОВЕДЕНИЕ. Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы

Повелитель
ПОВЕЛИТЕЛЬ. Философа спросили: -- Кто сильнее царя? -- Я,-- ответил он.Царь -- раб собственных страстей, а я -их повелитель.

Вокзал
ВОКЗАЛ. Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: -- Сколько я вам должен? -- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Вокруг
ВОКРУГ. Полковник на лекции: - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? - Как что, воздух!

Поверить
ПОВЕРИТЬ. - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Волга
ВОЛГА. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек

Волк
ВОЛК. Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде

Повесить
ПОВЕСИТЬ. Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак

Волос
ВОЛОС. – Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.
Кароль скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
Чеш.

Повод
ПОВОД. Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства На суде адвокат говорит прокурору:
– Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
– Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами

Волосы
ВОЛОСЫ. - Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Поворот
ПОВОРОТ. — Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: - Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? - Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Повсюду
ПОВСЮДУ. Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Повторить
ПОВТОРИТЬ. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Повторять
ПОВТОРЯТЬ. Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

Повысить
ПОВЫСИТЬ. Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

Повышение
ПОВЫШЕНИЕ. Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.

Погиб
ПОГИБ. - Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял. - Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18  19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
    – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встречаются два члена. Первый говорит:
    - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
    Второй:
    - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
    - А ты пробовал не вставать?
    - Пробовал. Чуть не загрызли.

    из: Подборка От Анекдотов  

© 2012 «Анекдоты»