В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Внимание — Возможно)

PREVIOUS NEXT

Внизу
ВНИЗУ. Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: - Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: - Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел! ...

Внимание
ВНИМАНИЕ. - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Внук
ВНУК. Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!

Внутри
ВНУТРИ. Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Внутрь
ВНУТРЬ. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Внучек
ВНУЧЕК. - Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец! - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Внучка
ВНУЧКА. Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!

Вовремя
ВОВРЕМЯ. - Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер. - "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик, но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

Вовсе
ВОВСЕ. Воспитательница: - Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи. - Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка! - А я и не играю вовсе...

Водитель
ВОДИТЕЛЬ. Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже гот...

Водить
ВОДИТЬ. Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Водка
ВОДКА. В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Приятная. В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Приятная.

Плохо
ПЛОХО. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Плохой
ПЛОХОЙ. Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска. - Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Площадь
ПЛОЩАДЬ. Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево - еб твою мать !.. Глянул направо - еб твою мать !.. Дети: - Во, бля, память

Плюс
ПЛЮС. Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
В. Ленин

Пляж
ПЛЯЖ. Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!

Воевать
ВОЕВАТЬ. Президента по имени Билли Очень женщины сильно любили. Чтоб скандал сей замять Он решил воевать. Так вот бабы чуть мир не сгубили

Военкомат
ВОЕНКОМАТ. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!

Военный
ВОЕННЫЙ. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. - Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

Вождь
ВОЖДЬ. Вождь племени, обращаясь к молодым воинам:
— Бывает, даже эхо принимают за возражение.
Бушмен.

Воздух
ВОЗДУХ. Солнце, воздух, программизм укрепляют организм Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

Возле
ВОЗЛЕ. На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.

Поблизости
ПОБЛИЗОСТИ. На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. - Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся!

Возможно
ВОЗМОЖНО. Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможн - Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? - Может быть и должно, но возможно ли?

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:
    - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!

     

  • «кому Все Это Мешало?»
    В связи со всеобщим дефицитом высшие эшелоны власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит?
    Ученые долго ломали головы и выдали определение: «Дефицит — это объективная реальность, не данная нам в ощущениях».
    — Получилось идеалистическое определение, — говорят им, — Вы дайте с материалистической точки зрения.
    Ученые снова думали-думали и дали новое определение: «Дефицит — это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам».
    Сов.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»