В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Плавать — Вниз)

PREVIOUS NEXT

Виски
ВИСКИ. Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски. - С собой? - Нет, без вас.

Плавать
ПЛАВАТЬ. Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

Плакат
ПЛАКАТ. Плакат в ОВИРе: "еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения" Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем"

Плакать
ПЛАКАТЬ. – Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…
– Так он ведь раньше начал!
Молд.

План
ПЛАН. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!

Вконец
ВКОНЕЦ. Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Ну, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала.

Вкус
ВКУС. -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

Вкусный
ВКУСНЫЙ. -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? -- Умею... -- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. -- Добрую свекровь и голодного мужа.

Владелец
ВЛАДЕЛЕЦ. По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает владелец машины.

Платить
ПЛАТИТЬ. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить

Платок
ПЛАТОК. В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Платье
ПЛАТЬЕ. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !. Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!

Власть
ВЛАСТЬ. Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина

Влево
ВЛЕВО. - какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
ПРОЙДЕМТЕ!
А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало...
( и служило в...

Влезть
ВЛЕЗТЬ. - Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет. В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Плащ
ПЛАЩ. Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Рус.

Вместе
ВМЕСТЕ. Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом

Вместо
ВМЕСТО. Пpедлагаю вместо слова «куннилингус» употpеблять боле Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их трахаю…

Племя
ПЛЕМЯ. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Племянник
ПЛЕМЯННИК. Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

Плен
ПЛЕН. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

Вначале
ВНАЧАЛЕ. Вначале было слово…, потом наступило тягостное молчание Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Плечи
ПЛЕЧИ. …она доверчиво положила ему ноги на плечи. (15 ноября 1997 Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Вы куда!? Это баран! - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Плечо
ПЛЕЧО. Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Вниз
ВНИЗ. С вершины все дороги ведут вниз Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • «одни Глупцы Не Переменяются»
    Во время Крымской войны[84] Николай I, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником престола выразился так:
    — Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
    – Едете в Иран.
    – Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.
    – А по легенде вы глухонемой.
    – И какой же у меня будет оклад?
    – По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.
    – Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
    – По легенде вы – невозвращенец…
    Рус.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. -- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»