В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Печально — Пища)

PREVIOUS NEXT

Взгляд
ВЗГЛЯД. Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

Печально
ПЕЧАЛЬНО. На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Тадеуш, почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск.

Пианино
ПИАНИНО. - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь ! - Но она тоже выглядела расстроенной..

Пиво
ПИВО. - Что лучше: теща или пиво? - Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде. Заходят двое в бар. Подходит официантка.
– Нам светлого пива.
– Есть только темное.
– Тогда темного и отбеливатель.
– Приносят пиво и бутылку водки.

Пиджак
ПИДЖАК. Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
– Вставай, на работу опоздаешь.
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же карманов нет

Взрыв
ВЗРЫВ. Hа плацу прапор рассказывает взводу: - Предположим, нас летят бом`блять. Голос из строя: - Hе бом`блять, а бом`бить. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас ...

Пила
ПИЛА. - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил! Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то не такая старая.

Взять
ВЗЯТЬ. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пилот
ПИЛОТ. Пилот штурману: - Штурман, прибор? - 80. - Что 80? - А что прибор? Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Пингвин
ПИНГВИН. В ЗАЩИТУ ПИНГВИН Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-

Видать
ВИДАТЬ. Век вклада не видать Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж. - Видать, Манька плеснула туда керосину! - А ты ей в керосин плесни этого супа.

Видеть
ВИДЕТЬ. Идет медицинская комиссия призывников.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий

Видимо
ВИДИМО. В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Видно
ВИДНО. Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился!

Визг
ВИЗГ. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Пирог
ПИРОГ. Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу

Вина
ВИНА. Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать

Писатель
ПИСАТЕЛЬ. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
– Боже, оно ведь стоит, ого-го!
– Сказка, поэма!
– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель

Писать
ПИСАТЬ. В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет.

Вино
ВИНО. Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины. -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? -- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!

Пистолет
ПИСТОЛЕТ. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет

Письмо
ПИСЬМО. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Питание
ПИТАНИЕ. На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Пить
ПИТЬ. — Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
— Вы что, заболели?
— Да нет, женился!

Пища
ПИЩА. Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: - Вано, ты спишь? - Да. - А что это у мене в попе тогда? - А! Извини, сейчас вину. - Я тебе вину! Спи давай!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • -- Что ты вырезаешь из газеты? -- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. -- И что же ты собираешься делать с этой статьей? -- Положу себе в карман.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • «среди Охранников И Телохранителей — Рябой»
    — Может ли быть морально устойчивым коммунист, берущий взятки?
    — Да, если он регулярно платит с них членские взносы.
    Эст.
    776 Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
    Латв.

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»