В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Вероятно — Петь)

PREVIOUS NEXT

Вернуть
ВЕРНУТЬ. - Говорят, ты раздумал разводиться с женой? - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Вероятно
ВЕРОЯТНО. Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: - Что вы можете сказать против ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Верх
ВЕРХ. - Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моеш...

Верхом
ВЕРХОМ. -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Весело
ВЕСЕЛО. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. - Пятьдесят франков... - С удовольствием! - А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Весна
ВЕСНА. Пришла весна, запели птички. Набухли почки и яички Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима…
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Весной
ВЕСНОЙ. – Когда реки Африки наиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.
Швед. Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят...

Перила
ПЕРИЛА. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

Вести
ВЕСТИ. – Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
Тито поднимает руку:
– Сперва нужно совершить грех!
Серб.

Период
ПЕРИОД. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

Весь
ВЕСЬ. Дурак с товарищем построили дом на двоих. Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою половину. Люди удивлялись, а он объяснял: -- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

Весьма
ВЕСЬМА. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. - Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Ветер
ВЕТЕР. — Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
— Не знали, куда ветер подует.
Сов.

Перо
ПЕРО. Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Вечер
ВЕЧЕР. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Вечером
ВЕЧЕРОМ. Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, а ты чего?
— Чего, чего. Свет выключил.

Вешать
ВЕШАТЬ. Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Вещь
ВЕЩЬ. - Можно ли купить бесценную вещь? - Нет, но ее можно украсть. Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Песок
ПЕСОК. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Взаймы
ВЗАЙМЫ. Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
– Возьмите два яйца взаймы… - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

Пессимист
ПЕССИМИСТ. Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября 1996 Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал. Пессимист: - Не стоит. Оптимист : - Зато как висит

Петров
ПЕТРОВ. Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.

Взвод
ВЗВОД. - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Тогда отставить. Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Петух
ПЕТУХ. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. - Почем петух? - Пятьдесят тысяч. - А что так дорого-то? - Деньги срочно нужны.

Петь
ПЕТЬ. Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей. (4 октября 1997 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена. -- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14  15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:
    - Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

     

  • Людоед жалуется утром жене: - Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... - Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»