В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Варенье — Верно)

PREVIOUS NEXT

Переночевать
ПЕРЕНОЧЕВАТЬ. – Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Варенье
ВАРЕНЬЕ. – Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.

Вариант
ВАРИАНТ. (вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!! Полный вариант: Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно: Б: Доктор, у меня - рак ? Д: ДА-С ! Рачок-с ! Б: Доктор, а я умру ? Д: А как же ?! Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ? Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!

Варить
ВАРИТЬ. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Вверх
ВВЕРХ. Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.
Кубин. Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.
Кубин.

Ввести
ВВЕСТИ. "С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
Андрей Кнышев - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Ввиду
ВВИДУ. - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!

Вдалеке
ВДАЛЕКЕ. В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.

Вдали
ВДАЛИ. Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Сов.

Вдвое
ВДВОЕ. – Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!

Вдова
ВДОВА. У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Вдоль
ВДОЛЬ. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Вдребезги
ВДРЕБЕЗГИ. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

Вдруг
ВДРУГ. Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Ведро
ВЕДРО. В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

Везде
ВЕЗДЕ. Куpилки есть везде, а киpялок почему-то нет. - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

Переспать
ПЕРЕСПАТЬ. Лучше переспать, чем недоесть Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась.

Великий
ВЕЛИКИЙ. Великий и достойнейший ученик Ленина. Великий и достойнейший ученик Ленина.

Величество
ВЕЛИЧЕСТВО. На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - У меня экзема! - отдернула руку королева. - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Велосипед
ВЕЛОСИПЕД. Мальчик просит папу: - Пап, купи мне велосипед! - Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? - А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: - Ути-ути, глазастенький ты мой!

Перестройка
ПЕРЕСТРОЙКА. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Веник
ВЕНИК. Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.

Верблюд
ВЕРБЛЮД. Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Верить
ВЕРИТЬ. Человеку надо верить, даже если он говорит правд Человеку надо верить, даже если он говорит правд

Верно
ВЕРНО. - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он..

  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Негры
    Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что же это делаешь?! #";@#$@@!!! - Так негр на путях стоял... - @$@#$@$#@! Давить надо было! - Так только здесь и догнал

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В субботу встречались с друзьями.
    Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
    - А вы уже решили где будете отмечать НГ?
    - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
    Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
    "Возьмите меня с собой"

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная жена. - Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не откусили! - Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все соседка виновата!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»