В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Буквально — Валенки)

PREVIOUS NEXT

Буква
БУКВА. На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты!... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

Буквально
БУКВАЛЬНО. Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Передать
ПЕРЕДАТЬ. Муж возмущенно говорит жене:
– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял

Передача
ПЕРЕДАЧА. В поисках утраченного — передача для евнухов Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: - Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"

Бумага
БУМАГА. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, ...

Бумажник
БУМАЖНИК. смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенны -¬ ¦О СТОМАТОЛОГАХ ¦ L-
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз

Передо
ПЕРЕДО. разница? Привязать ее передо - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают

Буря
БУРЯ. И женщина как буря улеглась И женщина как буря улеглась

Перейти
ПЕРЕЙТИ. - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Бутерброд
БУТЕРБРОД. - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Бутылка
БУТЫЛКА. - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять! Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...

Буфет
БУФЕТ. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Бухгалтер
БУХГАЛТЕР. В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. - Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Бывало
БЫВАЛО. Ленин в молодости, бывало, по пояс в pеку заходил Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили

Бывший
БЫВШИЙ. - Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Было
БЫЛО. В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. (10 января 1997 - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора.

Быстренько
БЫСТРЕНЬКО. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Быстрый
БЫСТРЫЙ. - У Абрамовича член, как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит!

Быть
БЫТЬ. Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там… Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж

Бюро
БЮРО. - Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам надо? Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. - Вот, мышеловка ! - А как работает ? - Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает) - Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра...

Бюстгальтер
БЮСТГАЛЬТЕР. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер? Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

Вагон
ВАГОН. "Голубой бежит — вагон качается … Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам. - Чукча, ты что делаешь? - Мягкий вагон ищу.

Важно
ВАЖНО. Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

Важный
ВАЖНЫЙ. В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Валенки
ВАЛЕНКИ. – Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов. По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает - Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? - Да это валенки были, пока ты не проехал!

  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

    из: Законы Мерфи  

  • Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть

    из: Законы Мерфи  

  • Хорошо, что я — мужчина! А то — колола бы меня моя щетина

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»