В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Брак — Будущее)

PREVIOUS NEXT

Певица
ПЕВИЦА. Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Брак
БРАК. Вступил в брак по расчету на ответную любовь Вступил в брак по расчету на ответную любовь

Бракоразводный
БРАКОРАЗВОДНЫЙ. Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!

Брат
БРАТ. Человек человеку — друг, товарищ и брат…Ты понял, скотина Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Канад.

Братан
БРАТАН. ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Братец
БРАТЕЦ. "Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Братик
БРАТИК. Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
– Чего ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.

Браток
БРАТОК. И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубо Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер

Брать
БРАТЬ. Рожденный брать — давать не может…(20 декабря 1997 - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо брать с собой переводчицу.

Бревно
БРЕВНО. - какие существуют пасхи?
- еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал

Бригадир
БРИГАДИР. – Бригадир, у меня сломалась лопата!
– Так выброси ее и обопрись на кирку Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение!

Пень
ПЕНЬ. Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

Брови
БРОВИ. - пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос - пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос

Бродяга
БРОДЯГА. Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. - Украдено, господин инспектор, 37 предметов. - Как это вы точно знаете - сколько? - Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

Первое
ПЕРВОЕ. Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся! Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй про кол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

Первоклассник
ПЕРВОКЛАССНИК. Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает

Бросать
БРОСАТЬ. Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Бросить
БРОСИТЬ. - Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна. Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Первый
ПЕРВЫЙ. В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.

Брюки
БРЮКИ. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Еврей приходит к портному: - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал МИР за неделю! - Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

Перевести
ПЕРЕВЕСТИ. На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

Будильник
БУДИЛЬНИК. Лучший будильник — ЭНУРЕЗ - Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит.

Будить
БУДИТЬ. Мальчик прибегает с полной пазухой груш. - Где ты их столько набрал? - спросил отец. - В колхозном саду. - А сторож разрешил? - Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Будто
БУДТО. И слышу, как будто моргает мне кто-то И слышу, как будто моргает мне кто-то

Будущее
БУДУЩЕЕ. Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

     

  • Лучше перепить, чем не доспать

    из: Анекдоты Из России  

  • Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. - Ну, как? Суточные сохранил? - Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»