В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Адрес — Опасно)

PREVIOUS NEXT

Адмирал
АДМИРАЛ. Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Адрес
АДРЕС. Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ) Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)

Одолжить
ОДОЛЖИТЬ. -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей? -- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу. -- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

Аист
АИСТ. Летит пьяный аист:
– Карр-Карр… Фу %,://%
– Курлы-Курлы Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает

Академик
АКАДЕМИК. Что такое академик?
Старый хрен на куче денег.
С. Михалков - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Озеро
ОЗЕРО. Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
– Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.

Аквариум
АКВАРИУМ. - Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили. - Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили.

Океан
ОКЕАН. Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Аксиома
АКСИОМА. Аксиома Робертса
— Существуют только ошибки. Аксиома Коула
— Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…

Актриса
АКТРИСА. Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.....

Окно
ОКНО. - Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Около
ОКОЛО. К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.

Алименты
АЛИМЕНТЫ. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты плати Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!

Окошко
ОКОШКО. Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу. То ей х… в окошко суну, То ей ж… покажу В школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Алкоголик
АЛКОГОЛИК. За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике

Алкоголь
АЛКОГОЛЬ. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (24 ноября 1996 Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Аллах
АЛЛАХ. Встречаются двое: - Аллах акбар! - Воистину акбар! На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался

Алло
АЛЛО. - Алло! Это милиция? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену. Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?

Окулист
ОКУЛИСТ. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Окурок
ОКУРОК. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара - Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Олень
ОЛЕНЬ. НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Альпинист
АЛЬПИНИСТ. Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?"

Американец
АМЕРИКАНЕЦ. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

Американский
АМЕРИКАНСКИЙ. - Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним"

Опасно
ОПАСНО. Бедному жить тяжело, а богатому опасно Бедному жить тяжело, а богатому опасно

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 13 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • «как Мне Подсказывала Моя Совесть!»
    — Почему этот конгрессмен так богат?
    — Он продает тех, кто его покупает.
    Амер.

    title: «как Мне Подсказывала Моя Совесть!»  

  • Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как??? - Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. - А дырки зачем? - А как же он пальцы загибать будет?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»