В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Шапка — Штука)

NEXT

Шанс
ШАНС. Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. (11 января 1997 - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Шапка
ШАПКА. Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками " ...

Шапочка
ШАПОЧКА. Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает. - Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы? - А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Шарик
ШАРИК. -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал. -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Шахматы
ШАХМАТЫ. Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика.(21 марта 1996 Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

Швед
ШВЕД. – Когда реки Африки наиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.
Швед. Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…
– Почему ты теперь об этом вспомнил?
– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
Швед.

Шерсть
ШЕРСТЬ. Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались

Шестисотый
ШЕСТИСОТЫЙ. Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"... В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз....

Шестой
ШЕСТОЙ. - Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер! - Шестой готов?! - Нет! - Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

Шесть
ШЕСТЬ. - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Шестьдесят
ШЕСТЬДЕСЯТ. - Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. - Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный. - Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел неопытность молодого адвоката.

Шиворот
ШИВОРОТ. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Шкаф
ШКАФ. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.

Школа
ШКОЛА. Мальчик нейтронную бомбу нашел
С бомбой в родимую школу пришел…
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.
Сов.

Школьный
ШКОЛЬНЫЙ. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология. Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся..

Шлюха
ШЛЮХА. В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: -...

Шляпа
ШЛЯПА. Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ? - У Федора, в карты играли. - Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ? - Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит..

Шорох
ШОРОХ. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Шоссе
ШОССЕ. Шла Саша по шоссе и сосала Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: - Подкинь четверых до вокзала - Так вас же трое? - А ты что, с нами не поедешь?

Шотландец
ШОТЛАНДЕЦ. Шотландец рассказывает знакомому:
– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного

Шпион
ШПИОН. У полковника Исаева как-то спросили: - Какая разница между разведчиком и шпионом? - Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Штаб
ШТАБ. Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе: - Петька, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Шторм
ШТОРМ. И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиус И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиус

Штраф
ШТРАФ. Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Штука
ШТУКА. Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2
pages 1 2
Случайные анекдоты:
  • Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. - Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. - Что с вами произошло? - Спал как убитый.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: - Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? - Десять франков. - А сколько сигар вы выкуриваете в день? - Ну, сигар, наверное, десять. - Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! - А вы сами курите, отец? - Никогда не курил. - Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»