В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Часовой — Член)

NEXT

Чайник
ЧАЙНИК. не выносимым. 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадит

Часовой
ЧАСОВОЙ. На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Частушка
ЧАСТУШКА. В 70-е годы была популярна частушка Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле,
Он мудак, и я мудак
У нас дизель спиздили.
Частушка

Часы
ЧАСЫ. Уронил часы в пизду Тикают, проклятые! Я их хуем завожу В половине пятого Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер

Чего
ЧЕГО. - Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности! Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Человек
ЧЕЛОВЕК. - Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Челюсть
ЧЕЛЮСТЬ. - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. - Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Чемодан
ЧЕМОДАН. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Червонец
ЧЕРВОНЕЦ. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь

Червяк
ЧЕРВЯК. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Через
ЧЕРЕЗ. Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Черные
ЧЕРНЫЕ. - Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху...

Черта
ЧЕРТА. В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам

Честный
ЧЕСТНЫЙ. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам ! - Девушка, я вам тысячу рублей дам ! - Пошел вон ! - Пять тысяч дам ! - Сказано - пошел вон, придурок ! - Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно. Зашли в подьезд, ...

Честь
ЧЕСТЬ. (1) его и спрашивает: - А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не отличаемся? - Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня. - Почему это? - А я на Вас, т. полковник, х#$ положил

Четверг
ЧЕТВЕРГ. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Четверо
ЧЕТВЕРО. Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! - Лежу-курю...

Четверть
ЧЕТВЕРТЬ. Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

Четыре
ЧЕТЫРЕ. Советские евреи делятся на четыре категории Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Чиновник
ЧИНОВНИК. Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

Число
ЧИСЛО. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Чистить
ЧИСТИТЬ. Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои

Чистый
ЧИСТЫЙ. Чистый, свежий и побритый В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Читать
ЧИТАТЬ. Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались

Член
ЧЛЕН. Член членом вышибаю - У Абрамовича член, как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит!

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2
pages 1 2
Случайные анекдоты:
  • - Что такое интернационализм по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»