В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Важно — Верить)

NEXT

Вагон
ВАГОН. (на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же!

Важно
ВАЖНО. Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

Важный
ВАЖНЫЙ. В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Валенки
ВАЛЕНКИ. – Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов. По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает - Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? - Да это валенки были, пока ты не проехал!

Варенье
ВАРЕНЬЕ. – Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.

Вариант
ВАРИАНТ. (вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!! Полный вариант: Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно: Б: Доктор, у меня - рак ? Д: ДА-С ! Рачок-с ! Б: Доктор, а я умру ? Д: А как же ?! Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ? Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!

Варить
ВАРИТЬ. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Вверх
ВВЕРХ. Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.
Кубин. Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.
Кубин.

Ввести
ВВЕСТИ. "С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
Андрей Кнышев - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Ввиду
ВВИДУ. - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!

Вдалеке
ВДАЛЕКЕ. В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.

Вдали
ВДАЛИ. Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Сов.

Вдвое
ВДВОЕ. – Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!

Вдова
ВДОВА. У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Вдоль
ВДОЛЬ. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Вдребезги
ВДРЕБЕЗГИ. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

Вдруг
ВДРУГ. Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Ведро
ВЕДРО. В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

Везде
ВЕЗДЕ. Куpилки есть везде, а киpялок почему-то нет. - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

Великий
ВЕЛИКИЙ. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился

Величество
ВЕЛИЧЕСТВО. На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - У меня экзема! - отдернула руку королева. - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Велосипед
ВЕЛОСИПЕД. Мальчик просит папу: - Пап, купи мне велосипед! - Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? - А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: - Ути-ути, глазастенький ты мой!

Веник
ВЕНИК. Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.

Верблюд
ВЕРБЛЮД. ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. - Эй, горбатый - Ну чего? - У вас тут что гололед что ли? - Почему? - А что все песком засыпано?

Верить
ВЕРИТЬ. Человеку надо верить, даже если он говорит правд Человеку надо верить, даже если он говорит правд

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7 8
pages 1 2 3 4 5 6 7 8
Случайные анекдоты:
  • На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! -- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • «мало Иметь Собственное Мнение…»
    Никогда люди не бывают во всем согласны между собой и на всех разом не угодишь.
    Жил в одной деревне кюре, такой хитрый да изворотливый, что никому не удавалось поймать его на слове или уличить в чем-ни-будь. Вот однажды утром в воскресенье пришли к нему в ризницу церковные старосты его прихода. «Здравствуйте, господин кюре!» «Здравствуйте, друзья! Что скажете?» «Господин кюре, засуха губит наш урожай. Мы пришли вас просить, чтобы вы постарались насчет дождя». «Ничего нет легче, дети мои! Я знаю такую молитву — если ее прочитать, дождь пойдет в тот же день. Но только нужно, чтобы все, как один, были на это согласны и попросили меня. Вот я сегодня в конце проповеди поговорю с народом». «Спасибо, господин кюре!» «Я всегда-рад помочь вам, друзья!»
    Старосты вернулись в церковь, а кюре начал служить обедню. Когда пришло время проповеди, он взошел на кафедру и сказал: «Дети мои, только что ко мне в ризницу приходили старосты нашего прихода и жаловались, что засуха губит урожай. Они просили меня вымолить у

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»