В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Также — Тень)

NEXT

Табличка
ТАБЛИЧКА. Над входом в синагогу висит табличка: « Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!

Также
ТАКЖЕ. Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

Таков
ТАКОВ. Каков поп, таков и приплод Каков поп, таков и приплод

Такой
ТАКОЙ. – Не все женщины продаются!!!
– Да… у некоторых такой нетоварный вид. Сынок: - Папа, что такое оптимист? - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Такси
ТАКСИ. Hарик останавливает такси: - За 5 минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи Hарик останавливает такси: - За 5 минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи

Таксист
ТАКСИСТ. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Талант
ТАЛАНТ. — Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать. Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

Талон
ТАЛОН. Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

Танец
ТАНЕЦ. Пьяный конферансье в ресторане: - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров. – Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром – то руководит мой муж

Танк
ТАНК. - Товарищ прапорщик, заглушите танк. - Ааааааааааааааааа!!!!!!!! Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?!

Танцевать
ТАНЦЕВАТЬ. - Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? - Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.

Тапочки
ТАПОЧКИ. Ответ — тапочки Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.

Тарелка
ТАРЕЛКА. Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

Тварь
ТВАРЬ. -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

Твердо
ТВЕРДО. Муж с женой пришли к дантисту. -- Вам с наркозом или без? -- спросил врач. -- Без наркоза! -- твердо решил муж. -- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина! -- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

Твой
ТВОЙ. В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.

Театр
ТЕАТР. - Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей. - Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей.

Текст
ТЕКСТ. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Телевизор
ТЕЛЕВИЗОР. Цветной телевизор донес Весточку с Родины милой Показали Курилы!. - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Телеграмма
ТЕЛЕГРАММА. Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом». Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки"

Телефон
ТЕЛЕФОН. - Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? - Да, если рядом есть телефон Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий

Тело
ТЕЛО. "Ленин умер, но тело его живет!" "Ленин умер, но тело его живет!"

Темно
ТЕМНО. Как-то вечером Молл а поручил жене:
– Разбуди меня завтра рано утром. У меня есть дело, в город поеду.
Рано утром жена разбудила Моллу. В доме было еще темно, и Молла по ошибке надел папаху сына.
Отойдя уже далеко, он спохватился – видит на ...

Температура
ТЕМПЕРАТУРА. "Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что значит не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг.

Тень
ТЕНЬ. Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа!

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4
pages 1 2 3 4
Случайные анекдоты:
  • - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»