В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Сажать — Сволочь)

NEXT

Садист
САДИСТ. Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня... - Мучайся... На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убиваете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер»

Сажать
САЖАТЬ. С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?
Рум. В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Нет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Салат
САЛАТ. Салат мясной "Ошибка сапера - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

Сало
САЛО. - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.

Салон
САЛОН. Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. - Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

Самец
САМЕЦ. К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Самогон
САМОГОН. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Самый
САМЫЙ. — Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Сантехник
САНТЕХНИК. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Сапог
САПОГ. На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Польск.

Сарай
САРАЙ. - Микола, твоя корова курит? - Не-а. - Ну, тадысь у тебя сарай горит... Приходит мужик к соседу и спрашивает: - Твоя корова курит? - Нет! - Значит у тебя сарай гарит!

Сахар
САХАР. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Сбоку
СБОКУ. Подошел к нему он сбоку С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно

Свадьба
СВАДЬБА. - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба… - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба…

Сварить
СВАРИТЬ. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

Свежий
СВЕЖИЙ. На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
– Так это ж кулаком

Сверху
СВЕРХУ. На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху Учитель:
– Ребята! Скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного,
Итал.

Свет
СВЕТ. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.

Свидание
СВИДАНИЕ. У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: - Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? - Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

Свидетель
СВИДЕТЕЛЬ. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу... – Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь

Свинина
СВИНИНА. Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала

Свинья
СВИНЬЯ. Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?..

Свобода
СВОБОДА. - Что такое свобода? - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь! - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

Свой
СВОЙ. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

Сволочь
СВОЛОЧЬ. Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу! На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: - А скажите, туда или оттуда?

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
pages 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Случайные анекдоты:
  • - Что такое наручники? - Узы братской дружбы. - А что такое танк? - Карета неотложной братской помощи.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «взгляните В Зеркало И Увидите»
    Попался однажды падишаху на глаза нагой человек. Запечалился падишах и спрашивает:
    — Бирбал! Кто счастлив на этом свете? Повидал я разных людей, всякие знавал толки в богопочитанье и вот засомневался. Ты пандит, ученый, рассей мои сомнения.
    — Владыка мира! На ваш вопрос ответ можно дать только после смерти человека.
    Еще больше стало недоумение падишаха.
    — Почему же? — спросил он.
    — Тот, кто сегодня счастлив, завтра может попасть в беду. Как же можно считать человека, пока он жив, счастливым или несчастливым? А сколько есть таких, что с виду счастливы, а на душе у них полно горя? Их счастливыми не назовешь. Раздумывал я над этим и пришел к мысли, что счастливым можно считать того, кого смерть застала счастливым.
    Падишаху ответ Бирбала очень понравился, и он дал ему награду.
    Инд.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Новые Русские
    Один новоявленный русский другому: - Я себе 600ый мерс взял. - А ну покажи... Заходят в гаpаж. - Пеpвый, втоpой, .... 600ый !!!! 8-

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»