В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Палач — Паспорт)

NEXT

Падать
ПАДАТЬ. Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское) Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское)

Палач
ПАЛАЧ. Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.

Палец
ПАЛЕЦ. Покупатель - продавцу: - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его. Покупатель - продавцу: - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Пальто
ПАЛЬТО. Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!

Памятник
ПАМЯТНИК. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес

Память
ПАМЯТЬ. "Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память… - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !.

Папа
ПАПА. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Папаша
ПАПАША. Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: - Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

Папочка
ПАПОЧКА. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Парад
ПАРАД. Бронхит-парад. (13 декабря 1997 Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

Парашют
ПАРАШЮТ. Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997 Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997

Пардон
ПАРДОН. Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.
– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина

Пари
ПАРИ. Лом костей не пари Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь

Парик
ПАРИК. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо !

Парикмахер
ПАРИКМАХЕР. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спрсил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Парк
ПАРК. Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...

Парнишка
ПАРНИШКА. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

Паровоз
ПАРОВОЗ. Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. - Как по-польски будет "паровоз"? - Потяг. - Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... - А как по-русски "дупа"? - Жопа. - Хм... Тоже красиво...

Пароход
ПАРОХОД. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

Парочка
ПАРОЧКА. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Партизан
ПАРТИЗАН. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! Немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Партия
ПАРТИЯ. Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Партсобрание
ПАРТСОБРАНИЕ. Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: - А что, было указание сверху насчет веснушек? - Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

Пары
ПАРЫ. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.

Паспорт
ПАСПОРТ. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »
pages 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Случайные анекдоты:
  • Сказочные Персонажи
    Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной ! - Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ? - А я Иван-ДУРРРАК

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «время Не То, Но «рука» Та»
    — Какая разница между стариком и юмористом?
    — Никакой. Тот, кто хочет быть стариком в СССР, несомненно является юмористом.
    Арм.

    title: «время Не То, Но «рука» Та»  

© 2012 «Анекдоты»